Nuevamente retorno a esta maldita sensación, oscura, siniestra, egoísta y liberal sensación... hace tanto que no la tenía con esta fuerza... a veces sólo grito al viento, otras tantas sólo lo repito, pero como esta vez hace mucho que no lo sentía. Ahora viene el autoanálisis, buscando puntos de referencia a estos pensamientos, la típica búsqueda del por qué? del que todo es por alguna razón(como el archiutilizado "nada es por que sí")
No recuerdo cuándo fue, creo que antes de ser mamá, que alguna vez vi el título de libro "quien te dijo que hay que querer a los hijos", o algo así... la cosa que después de leer una síntesis de él me sentí identificada a como me siento por estos días (leer nuevamente el título de este post), no digo que nunca antes me ha pasado, sólo digo que hace tiempo que no lo sentía, pero creo que es tanta la fuerza con que se siente a veces que convences que es realidad absoluta a cualquiera, y eso me pasó, después de 2 años me han vuelto a dar la opción, pero no puedo, no debo, aunque a veces como ahora lo quiero... pero son sólo momentos.
No tengo la certeza absoluta, pero aquí no va el tema monetario (como muchas sin hijos piensan) no es una premisa pero cuesta tanto a veces que dan ganas de mandar todo a la mierda y salir corriendo lejos y que tu mente te acompañe en el cambio... pero no se puede, creo que desde el útero viene una maldita información que debes estar... siempre, o caso siempre... tus entrañas te adaptan a la modalidad de dejarte de lado, de ser para otros y al final para ti, con una culpa de mierda como de colegio de monja, porque si no todas las maldiciones del infierno caerán en tu culo desertor de lo que toda madre debe ser... pura, pero pura mierda........... al final por más que lo pienso y que ganas a veces no me faltan no puedo, porque sé, porque las conozco más que nadie, porque sé que nadie las cuidaría como yo lo hago y porque nadie las ama como yo
(nunca he conocido_escuchado alguna mujer que me diga "sí, cásate y ten hijos, es lo mejor que podría pasarte en la vida"... yo simplemente no lo aconsejo o digo "aplazalo lo más que puedas")
la inestabilidad del SPM
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