balanceándome

Tan simple como la llegada de otro día, tan rápido como el tiempo, tan impredecible como el mañana... me balanceo entre la reconstrucción desde el primer día de este año que se despide casi sin notarse y el programar el día que está comenzando... mañana no sé en que estaré, tal vez siguiendo a esta rutina que me lleva a un balance positivamente neutro, con zamarreos de tierra y metafóricamente de piso por la llegada de mi hermosa y exquisita Gabriela, que en este preciso momento, aun acostadas, compartimos risas, miradas y caricias que sueño sean tatuadas en mi piel para siempre, momentos tan simples y especiales sólo de nosotras... nos conectamos, nos amamos.

oda a ti

Me gusta mi blog, aunque es público y "cualquiera" se puede meter a leer (porque he restringido la opción de opinar por cierta señorita obsesionada con mi humilde persona quien piensa que tirándome mala onda me borrará del pasado, que por lo visto la atormenta) pero para mí es como un escondite mediosecreto donde me explayo y largo casi todo (casi, porque el pudor y el respeto me limitan un poco).

Me acuerdo que empecé con esta funcia cuando conocí a Andrés, más bien a los meses de eso, él tiene uno y me pregunté por qué no meter a la red lo que hacía en papel o en word, así que me lancé y ahora se ha transformado en un lugar querido, como mi terapia antitodo, lugar de catarsis obligado el que vilmente han tratado de plagiar sin más resultado que la comprobación de mis sospechas fundadas. Lo más simbólico de todo es que fue, sin querer, fecundado junto con Colomba.

Me gusta mi blog, me encariñé con él, aquí puedo hacer uso total de mi seudónimo, donde a veces la incontundencia y superficialidad hacen que me ría de lo vanal, otras tantas la acumulación de ideas y pensamientos más profundos de mi exquisita existencia. Esto es, esto soy... a veces. 

... quién nos entiende?!

Entre la contradicción de dormir mal, andar cansada y todo el efecto "hijas" cuando ya todos duermen me quedo hasta la hora del ñafle mirando tele en vez de aprovechar momentos preciosos de sueño... no lo puedo evitar. Anoche me pegué mirando Sex and the City, donde Miranda sufría los estragos de un bebé llorón, bueno eso gracias a Dios no lo he vivido pero el tema de las amistades sin hijos sí. En el capítulo llegaba una vecina a ofrecerle una silla nido con vibrador (que por experiencia digo que son muy útiles) y dijo una frase un tanto extrema pero muy cierta "las amigas sin hijos no sirven de nada", un poco globalizante pero muy asertiva. Del grupo de amigas sin hijos veo como la capacidad de comprensión es casi nula y como se van dejando de lado los tiempos y espacios haciendo sentir, sin intención obvio, que una anduviera con lepra por la vida.

Hace unos días buscando algo en internet llegué a un foro también del tema de las amistades versus hijos y opinaba una mujer sin ellos y decía que las con hijos esperábamos ser comprendidas, demandábamos tiempo, buscábamos quien cuidara de nuestros hijos y no recuerdo qué más, por mi parte creo que hay cosas que son de sentido común y que hay momentos y tiempos para cada cosa. Por otro lado tengo el grupo de amigas que ya son mamás y entienden cada proceso y el día a día que se vive en esta etapa, incluso vi a C pidiéndole disculpas a X por no haberla entendido  hace años en su labor de madre y ahora que C es mamá entiende lo que es esta compleja 'vida' y que necesita también de comprensión. Ya es un cambio demasiado brusco el traer un hijo al mundo como para que la rutina de amistades también se vea alterada, está de más decir que ya no es como antes que un telefonazo y partía, ahora hay que programarse, dejar todo ok para poder salir tranquila, tampoco me quejo tanto, si también tengo una pareja ultra comprensiva y 'moderna' que se queda con las niñas cuando necesito distracción con las solteras sin hijos... y con las que somos del mismo club más fácil aún, llenamos los espacios con niñ@s mientras tenemos nuestro momento de 'esparcimiento' necesario para relajar la mente.

De todas maneras ya quiero ver a las sin hijos, porque aunque opinen, sueñen y ya tengan todo claro cómo serán cuando llegue ese momento, "otra cosa es con guitarra".

dejé tu imagen en el cajón, guardé tu alma en el mellotrón

Hace unos días cachureando mi "caja de cosas" que por el terremoto y el seguido cambio de casa ahora tiene un lugar más visible, me pillé con unas fotos de la prehistoria romántica que al verlas arrugué involuntariamente la nariz junto con decir en voz alta "y pensar que estuve 3 años con este weón" fue como un golpe visual la verdad, no pensé que esas fotos podrían estar ahí, más bien no me acordaba que existían y me quedé pegada mirándolas no con el recuerdo sensible si no con el lado objetivo del pasado, pensando en lo irreal que es ahora, me costó creer que la persona que estaba ahí estuvo conmigo, que fue mi compañero por años, que vivimos juntos, que alguna vez hubo un fuerte sentimiento y etcs, y ahora es como si nunca existió, el recuerdo es ajeno, extraño, sombrío, del que sólo quedan algunas canciones que lo evocan pero de forma normal como a cualquier otro ser conocido que recuerdo con algún tema. 

Las frases dichas las guardo sin recordar el sonido de su vos, las cosas buenas las dejo en un lugar más escondido y menos transitado que la empolvada y olvidada caja.

A veces me pregunto si las cosas que pasan marcan tanto o es la buena memoria o simplemente el tiempo pasa tan rápido que el proceso de recordar cada acontecimiento se prolonga en el tiempo. La tercera alternativa es la que hace más sentido, ya se va el 2010 y parece que con mayor velocidad que los anteriores, 'todo es como hace tan poco'.

Tal vez los últimos 5 años con su rapidez de situaciones hacen ver al tiempo distorsionado, pero eso me llevaría a la segunda alternativa, porque tantos echos juntos en tan poco tiempo se recuerdan con mayor facilidad, por otra parte la cantidad pueden dejar fuera de la memoria a unos cuantos, mas encima hay otros tantos irrelevantes que están puro ocupando espacio innecesariamente.

La primera alternativa es como para un buen guión, adaptable a un film independiente, algo italiano o francés, una historia claramente fuera en un rutinario cine yanky... de teleserie, no gracias, eso se lo dejo a algunos extras que más bien son para una mala copia de un no estrenado drama rosa de bajo presupuesto. Me lleno y saco en resumen una buena crítica de lo pasado hasta ahora, los altibajos ya son parte de la comedia al estilo De la Iglesia.

Me sorprendo y me alegro. Si en sólo 5 años ha pasado tanto, prefiero asegurarme con una buena protección, porque con esta velocidad de tiempo y echos mejor estar preparada. Ahora simplemente dejarme llevar.

despersonalizandome

Vago desde mi consciente más real hasta los instantes inmóviles. Mi mente se pierde al tocar lo profundo de la realidad absoluta, segundos que zigzaguean entre el ser y el estar. 

Sigo mi instinto más oculto, aquel que guardo en secreto. No ensuciarlo, no manosearlo. Asusta, droga, gusta, enloquece, perturba.

Mi entorno inmediato se transforma, viaja de una escena en otra, la secuencia varía y se adapta al sentir instantáneo. Inexplicable. Inexacto. No verbal. Especial.

La conexión retorna, dejando el sentir miedoso, curioso, intenso, guardado en el estado más personal e indescriptible.

La inercia me conecta.

más sentir...

Y así nada más estamos en el penúltimo mes del año. Avanzamos a pasos agigantados cada mes y pareciera que cada año pasa más rápido. Anoche conversábamos con Andrés de todo lo que hemos hecho en estos casi 5 años, de lo que estamos viviendo, de cómo hemos construido una familia y de la inmensidad de esta palabra, la responsabilidad que tiene cada uno de nosotros en ella.

Hoy en la mañana pasé una situación muy complicada con Colomba, no entraré en detalles pero fue para sentir más aún que el amor que siento por ella (por mis hijas) es tan grande que es difícil explicarlo, hasta la palabra amor queda corta. Después le comentaba a una amiga lo sucedido (quien con su pareja están prontos a ponerse en campaña para embarazarse) y trataba de explicarle de la responsabilidad que tenemos quienes somos papás, tanto con ellos como con nosotros mismos porque creo que no hay dolor más grande que perder un hijo, no lo he experimentado y espero nunca vivirlo, pero la angustia que se siente con sólo acercarse a ello o tan sólo pensarlo refleja el cambio mental que debe sentir quien pase algo así. No podría o sería tan difícil seguir sin ellas, sin su despertar, sin sus risas, sus llantos, sus silencios, sus respiros, sus abrazos, sus miradas... ellas simplemente. Vivo cada día para seguir teniendo todo eso y más, como hacen que mi alma se llene y se estremezca con sus presencias, que no importa si por momentos estoy agotada y si a veces lloro de querer algo de soledad o sólo descansar, ellas llegaron para completarnos, para unirnos más aún, para acompañarnos, amarnos y espero algún día entiendan el infinito e indescriptible sentimiento que me hacen sentir. Y como dijo Andrés anoche, están creciendo tan rápido que debemos disfrutarlas cada día, cada instante. Y eso estamos haciendo. Las disfruto hasta en la distancia y en sueños.

sentir.es

Me siento feliz, sí feliz... en este momento nada me molesta (excepto un par de cosas domésticas que he dejado para más tarde)... disfruto lo que tengo sin dejar que mi aplazado proyecto personal opaque mi realidad.

Este tiempo que prácticamente vuela hace que mis pensamientos quieran estancar lo que estoy viviendo, no es lo que pensaba estar haciendo a mis 32 años, pero esta es la realidad que he construido y vivo en la simpleza de dejarme llevar por lo impredecible de la vida. 

físico, físico...

No quiero que pase el tiempo, me siento en una contradicción de intereses en este tema del paso de los años. Por un lado la curiosidad de lo que trae el destino, ver a mis hijas crecer, que vayamos aprendiendo juntas y blabla...... pero lo que de verdad me gustaría detener es el paso del tiempo físico. O sea, ya pasé los 30, con 2 hijas y "marido" incluido así cualquiera tiene un cambio físico importante. Lo peor de todo es que cuesta más mantenerse que a los 25, ahora hay que hacer más cosas para que la dignidad física se mantenga en un puesto igual de digno.

Esto de llevar años sin dormir como corresponde, pasar más de una rabia en el tema crianza y tolerancia con la pareja hace que cada vez que me miro al espejo me acuerde de mi tía abuela solterona  sin hijos, estupenda,  "pitucamente" esbelta, así cualquiera se mantiene. No entraré en la parte negativa de su caso, eso está claro, la soledad y etc.

Naturalmente trato de parecerme a lo que fui alguna vez. Dejar los vicios es más difícil de lo que pensé por lo mismo debo ser más disciplinada en lo que puedo reprimir. La ayuda de mi masajista, el té Pu Ehr y pilates van ubicando en su lugar lo que aún se puede acomodar.

Por otro lado pienso que es un tema de autoexigencia más que nada, porque humildemente me agrada el aumento de ego que una buena cantidad de gente alaba mi retorno después de 2 embarazos y su acompañamiento. Qué decir de quién me acompaña entre las sábanas.

Este es un tema frívolo del que TODA mujer se preocupa, abiertamente o cínicamente diciendo que no le interesa y la que piense lo contrario claramente es hombre.

rosadito pink

Mi casablog necesitaba una enchulada, mucho tiempo con la misma vestimenta. Buscando entre el reducido menú de diseños para escoger este me llamó la atención, primero porque no lo había visto en otros blog y segundo por su colorido... había elegido otro pero era muy oscuro que al rato estuve a punto de moler uno de mis antidepresivos y soplar el polvo en la pantalla. 

Dicen que por la boca muere el pez y es una dicho del que tuve que aprender casi a porrazos. 

El rosado es uno de los colores que más me desagrada, pero ante mi escenario con 2 niñitas (y eso que no están todo los días vestidas de algodón de azúcar) he tenido que tolerarlo más de lo que mi boca se oponía. Tanto Lazy Town con Stephanie bailando y dando saltos los 20 minutos que dura cada capítulo ha logrado que Colomba haya alucinado con ser ella. El merchandising de esta serie infantil cubre una parte considerable de sus juguetes y demases que ya sólo me queda decir "ok" a su tonalidad ñoña. Menos mal que la fiebre por ella va y viene, fue mucho en una época y ahora es de forma intermitente. El vestido con peluca, bolso y zapatillas eran la tenida casera diaria pero por fin ha ido variando en su coloración a lo Luli.

Será por eso que mi abuela siempre dice "no hables muy alto", algo así como el "nunca digas nunca", si al final aunque trato de recurrir a colores alternativos el efecto "princesas" es un fantasma al que debo aceptar a veces, con diadema y todo.

ESTADOS, ESTACIONES.

Por fin es primavera otra vez, por fin el invierno 2010 quedó en el pasado, por fin!!

Será algo universal que esta nueva estación trae consigo lo romántico. Me gusta ver el cambio de actitud en la gente que encuentra su par, sobre todo en primavera, es como el valor agregado al cambio de estado civil y de estación. Está comprobado que la forma cambia, el fondo varía, así mismo el tiempo y el genio, la gente se pone más contenta, más dispuesta tanto en primavera como cuando se enamora... no sé si será efecto de uno o lo otro, qué vendrá primero, será por el comienzo de sacarnos algo de ropa, mostrar más piel, la luz del sol constante nos hace ver más luminosos y más atractivos, no sé, pero de que el aire primaveral cambia el humor y la situación sentimental también es algo concreto, en este lado del hemisferio por ahora.

Por otro lado no entiendo la estadística del aumento de suicidios en esta estación, coincidentemente el amor (o desamor) también hace lo suyo, para mí juntos o separados la primavera y el romance hacen bien, excepto a quienes son alérgicos (a cualquiera de los 2 estados), prefiero tomarlo como una nueva oportunidad, un nuevo comienzo. Personalmente el calendario comienza en primavera... con el mismo amor que encontré hace 5 años en esta misma estación.

aquí vamos

Nuevamente llegó septiembre, nuevamente se nos va el invierno y en distinta forma me veo yo. Como me dijo una vez una amiga "tienes la pega hecha y yo ni una papa pelá" refiriéndose a que construí una familia y ella no... me pongo a pensar en esto y claro, tengo mi familia pero para MI no soy sólo eso, quiero algo más sólo para MI y que si les llega de rebote a ellos (por sentirme realizada) ideal. Tengo tantas ideas en mi cabeza que no sé cuál de todas hacerlas real, hay una que más me gusta y que lleva más años de sueño y perfeccionamiento maqueteado en mi cabeza. 

El estudio, un postitulo, un magister, diplomado o algo por el estilo ya pasó de moda dentro de las tantas cosas que idealicé, creo que el tiempo que ahora tengo no es suficiente para hacerlo como pensé alguna vez... me conozco.

Volviendo a lo de mi amiga y a los intereses personales dependiendo de lo que se viva actualmente, ella quiere una familia porque ya lleva años en el cuento, yo profesionalmente he perdido el ritmo y mis conocimientos ya son casi prehistoricos tomando en cuenta los años que han pasado desde que "salí" y de la evolución. Por ahora me quedo con mis ideas soñadas, las que evolucionan con el tiempo y que no sólo deben ser "ideas".

junta.dos

Está claro que los días pasan muy rápido sobre todo si la rutina no te da un respiro para sentarte a reflexionar en qué estás, para dónde vas y si te acompañan en eso o si quieres ser acompañada.

Anoche después de no sé cuánto, nos dimos el tiempo para conversar del ayer, del ahora y del futuro inmediato. Todo comenzó con su llegada acompañado de un gran ramo de lirios, 10 botones de distintos colores, luego un pedido de sushi para 2, un rico Misiones de Rengo blanco puesto en el freezer esperando hasta que las niñas estuvieran acostadas y dormidas  para poder comenzar nuestro momento. Velas con su romántica luz nos contemplaban silenciosas mientras poníamos al día los sentimientos que se han dejado llevar a veces por la inercia de lo práctico. Sentados en la alfombra, Cocteau Twins creando la atmósfera, y él mirándome me dijo que todavía me ama y que siempre lo ha hecho... sigue estando.

Ahora esperar que los lirios abran.

mi pais maravilla

"Desde que me caí por esa madriguera me han dicho qué tengo hacer y quién debo ser. Me han encogido, aumentado, arañado y metido en una tetera, me han acusado de ser Alicia y de no serlo, pero éste es mi sueño, y yo decidiré cómo continúa"

mujer soltera busca

Hoy chateaba con una amiga de la niñez-adolescencia que vive fuera de Chile hace 10 años, ha conocido muchos países, tiene una vida profesional atractiva, trabaja en una empresa importante en su país con un puesto que ya quisiéramos tener muchos, pero en el fondo me dice que se siente sola, no por estar fuera de su país y lejos de su familia y amigos, es más que nada por darse cuenta después de 2 relaciones importantes de pareja sentirse decepcionada del género masculino.

Con todo esto me puse a pensar en las relaciones de pareja que muchas amigas desean, esperan y/o se merecen. Por lo que escucho o leo de ellas es un prototipo de hombre bastante más exigente el que esperan como pareja y que hagan uso de la palabra en su totalidad, PAREJA. La mayoría se quejan de no encontrar personajes a la par en lo profesional, tampoco es que sean zánganos pero ellas esperan alguien "mejor" a lo de siempre.

Otro punto que varias veces he escuchado de la mayoría que ya han pasado los 30 hace un par de años (para qué hablar de las de 20 que algunas hemos cometido el error de pescar cualquier cosa) y esperan un hombre mayor que ellas, o están casados o en una relación y los que no son sospechoso de no estarlo, ya que anda tanta mujer soltera en búsqueda que algo malo deben tener estos  más maduritos, mañas al por mayor.

Por otra parte están las que exigen mucho y esperan un príncipe azul, un hombre perfecto inexistente más que nada por un tema social y dejando que las apariencias lleven sus vidas por un camino equivocado. Y por eso siguen solas.

Bueno también hay muchas que siguen solas por opción, que la desilusión de años las hizo disfrutar más de la soledad y que si dejan entrar algún personaje a su casa (o cama) es sin pensar en mañana y si no les gusta, que se vistan y se vayan.

a lo Corín Tellado

Todo por el nick en mi facebook de unos días atrás he sido el personaje del mes para mi circulo más cercano. A mí no más se me ocurre exponer mi situación mental en lo que romance se refiere, pero bueno ya está y aunque haya sido un vil copy paste no me libro del sermón palanquero. Claramente no es por la realidad de mi estado emocional y romántica armonía si no porque mi personalidad no se caracteriza por este tipo de declaraciones tan fresa... y por eso ahora no me bajan del columpio.

No es que  sea ultra desabrida o que desapruebe la gente romántica y esas cosas como de final feliz de película yanky, cada uno con su forma de soñar y ver la realidad, a mí por lo menos la parte sensiblera se me fue apagando con el paso de los personajes estables del pasado. Está claro que las situaciones varían infinitamente y que la realidad y responsabilidades amoldan de forma más madura cada situación, haciendo que cada vez se tomen en cuenta las cosas que de verdad valen la pena.

La edad y  sus experiencias, errores (algunos garrafales) y aciertos (que quedan en el poco abierto baúl de los recuerdos) en el tema romanticón formaron la nueva realidad... la que no volveré a copiar y pegar aunque exprese lo que realmente siento... ahora, ja.

3 puntos

Pasó el terremoto, nació la Gabriela y nos cambiamos de casa.

Este año como todos los anteriores comenzó en marzo y esta vez el calendario nos puso a prueba ante el miedo y el oscuro momento del pasado 27 de febrero.

Las réplicas se han disipado y con ellas se alejaron mis noches más relajadas. Tampoco han sido que bruto que malas, pero han habido algunas que dan ganas de salir corriendo y ponerme a dormir en alguna banca de cualquier plaza disponible. Pero bueno, aquí estamos, tratando de retomar mi lugarcito didáctico e intentar reemplazar mi blog mental por el real.

MI MAÑANA

Ya estamos en los descuentos, mi barrigota que está a punto de reventar y la ansiedad sólo quieren que llegue el día D y poder conocer su carita y empezar a hacer las comparaciones físicas con su hermanita mayor.

Aunque esta vez no fue premeditado y que el shock me haya durado más a mí que al papá -el que ya me había tirado el palo de querer otra bebita- ya estamos metidos en esta nueva aventura con mejor pronóstico que la primera vez, tenemos la experiencia de cómo es esto, sobre todo cuando recién llegan a cambiarlo todo.

A diferencia de la cuenta de visitas a mi perfil no me pego mucho con el tema como antes, los miedos no son los mismos o casi no hay, la estimulación tampoco ha sido tan exclusiva como con la primera, hasta el nombre quedó para el final. Pobre mi pequeña Gabriela, sé que serán diferentes con Colomba, excepto mucha ropa que heredará, las comparaciones a las que me tuve que acostumbrar las dejaré en mi historia personal y está el camino abierto para que ellas me vayan enseñando sus especiales personalidades de las que yo tendré mucho que ver... que miedo, sólo espero hacerlo lo mejor posible y nuestro único objetivo es que sean muy felices.

calor gigante

Este calor capitalino agobia a cualquiera, sumado a la presión arterial normal de mi estado lo único que quiero y que hago es estar encerrada en mi fresco depto si mover un sólo músculo, creo que me estoy convirtiendo en un topo, pero en un medio ambiente bastante menos natural, donde internet, tv cable y mi cama son la mejor compañía desde las 14 a 18:30 hrs.

He intentado leer un libro de Marcela Serrano que está hace semanas en mi velador pero que todas las veces que empiezo a leerlo en la tercera página me doy cuenta que no he leído nada, mi capacidad de concentración está muy lejos de lo que desearía, tal vez debería aceptar que la lógica y los números son mis mejores aliados y retomar mis sudokus para desligarme de la cajita pixelada que aparte de uno que otro canal interesante no hace que mi mente piense mucho, a veces proceso alguna que otra información interesante pero el control está pegado a mi mano la que con un tic permanente cambia de canal constantemente.

Lo mejor de todo es cómo he descansado en esta oportunidad a diferencia cuando esperaba a la Colomba que estaba trabajando, debo aprovechar porque estoy pasando los últimos meses en pleno verano donde ha hecho más calor que en el 2007, lo mejor es que tengo a mi lado a un padre súper preocupado que me ayuda en todo y tenemos más tiempo para regaloneos.

Aunque ningún embarazo es igual a otro los míos tiene algo en común, la Pequeña Gigante no se los ha querido perder.

Cada cosa en su lugar

Este nuevo año ha comenzado sin tanto balance ni cuestionamientos como antes, no hay mucho que decir sobre cada situación intensa e inesperada del 2009, sólo con que hayan sucedido basta y sobra. 

Le doy crédito a los simbolismos y rituales de principio de década que han logrado que por primera vez deje cada cosa en su propio año, lo que me ha permitido -sin premeditación- comenzar con otro aire, sin que los sentimientos del 2009 afecten en el que ha empezado de una manera bastante especial, armónica, con mucho amor, arrumacos, abrazos, besos, caricias, risas, apegos, miradas que se habían apagado un poco con tanta circunstancia imprevista.

Lo intenso ha rotado en su lado más positivo y eso lo vivimos a cada momento.