sentimental

La sensibilidad es una característica importante del signo zodiacal del que soy parte. Llorona muy pocas veces, pero más que lágrimas de tristeza son por sentimientos positivos, cosas "bonitas", algo así. Supongo que las cosas malas me han curtido y he aprendido a sobrellevarlas sin que las lágrimas sean parte del ritual penoso. Más que llorar a mares, la mayoría de las veces, se me aprieta el pecho, me duele la garganta y los ojos se me empañan. Soy pura emoción!

Hoy en la mañana 2 cosas me llenaron de piedrecillas los ojos, la primera un mensaje de mi socia y la segunda, este video...

boda irreal

Por qué tanto escándalo por el matrimonio de... ni siquiera conozco sus nombres, del hijo de Lady Di con su novia. No sé cuál es el gusto de pasar en todos los canales, noticiarios y etcs sobre lo que usarán, comerán, bailarán, quienes irán y hasta su ensayo real... y así la lista sigue eterna. La idea será mostrarle al resto de los mortales que sus vidas son opuestamente distintas y que la ostentación con la que viven está fuera del alcance de la gran mayoría de los humanos? si no no me explico.

Qué es todo eso de reyes, reinas, princesas, plebeyos? me hace recordar un libro de cuentos que tuve cuando era niña donde el príncipe azul sí existe, donde las cenicientas también, pero en la vida real no, lo más cercano son películas norteamericanas que crean falsas ilusiones a quienes se les ocurre pensar que algo parecido puede suceder.

Volviendo al "matrimonio real", lo poco y nada que he alcanzado a escuchar por los noticieros (porque para los canales esta es una noticia tan importante como el terremoto de japón y sus plantas nucleares) es la cantidad de millones y millones de dólares que se gastarán, todos los países que mandarán reporteros a seguir el "gran evento" y etc, pero las ganancias también serán ostentosas por los turistas que viajarán a Inglaterra para poder respirar algo de aire noble (porque dudo que la mayoría pueda ver de cerca ni un pelo de los novios) y poder decir "yo estuve ahí".

La realidad en paralelo para este lugar del mundo es lo contrapuesto a la monarquía europea, por este lado del globo (específicamente en Santiago) nos engrandecemos con la soberanía de "el rey y la reina Guachaca" y con eso eso ya estamos listos para pertenecer al imperio real criollo.

lunes otra vez sobre la ciudad

No hay día más flojo que el lunes, mis párpados casi no se abren completamente, este día es para hacer nada (o casi nada) y sólo recuperarse del fin de semana, y aunque este haya sido con la mitad de mi familia, el domingo en todo su esplendor ya es suficiente para terminar raja.

Sé que he sido reiterativa con el tema del "agote" pero es que es MUCHO... ahora sería feliz estando SOLA por 3 días completos, donde me levante si quiero, me duche si me da la gana y no tener que darle comida a nadie, ni vestir a nadie, ni cambiarle pañales a nadie  NI NADA A NADIE!! y menos LEVANTARME MEDIA NOCHE, antes me sentía una mala madre por sólo pensarlo, ahora creo que es un derecho que toda mujer con hijos debe aprovechar por lo menos una vez al año, así una anda más descansada y con animo para hacer más cosas, porque si estos 3 seres que tengo en lo cotidiano me siguen absorbiendo de la misma manera deberían comenzar a pensar en hacer un clon de mí, en versión mejorada y que no se agote nunca, también sería buena idea que use pilas recargables y un menú tanto como para las cosas que se deben hacer y otro para lo que les gusta comer.

de un tiempo a esta parte...

Ya que tuve tiempo para escribir y otras cosillas, me di el trabajo de revisar post antiguos, pero bien antiguos, y pude darme cuenta de que mis escritos representaban todo lo que se dice "depresión pre y posparto", la cagó como me iba dando vuelta en subir y bajar de estados anímicos tratando de tomar la nueva responsabilidad de "familia" de golpe y porrazo.

Sería normal decir que con 2 hijos es más difícil, pero en eso no estoy muy segura, bueno, aparte que la situación para nosotros ha variado positivamente, ahora ya tengo más experiencia en la crianza. Realmente me costó mucho asumir el cambio tan radical de mi vida sin siquiera darme tiempo para analizarlo detenidamente, pero de eso ya sus varios años.

Pero en fin, esa tormenta pasó hace mucho y la mente ha tomado un riel más estable (generalmente) aunque reconozco que a veces voluntariamente me desvío del camino... así como jugando.

algo de Feng Shui

Planta de Jade, simboliza el amor y la abundancia.

Desarrolla un leve tinte rojizo en los bordes por la exposición al Sol.  Se reproduce por medio de esquejes y florece durante la primavera y el verano.
Cuidados: mantener a plena luz o semisombra, riego normal.

Sin importar el tamaño lo primordial es saber cuidarlo y hacer que crezca junto contigo.

En vez de esperar que pase la tormenta, aprendamos a bailar bajo la lluvia.

fri fri

Reconozco que extrañaba el invierno, pero ahora que siento frío me da susto su llegada... es difícil recordar la sensación de frío cuando es verano y ahora que me estoy comenzando a entumecer me da miedo tener que empezar con la calefacción a gas, sobre todo por las niñas, porque así como tendremos el hogar temperado también llegarán las visitas inesperadas de resfríos y otros males similares... todo tiene su costo.

Ahora recuerdo los vidrios empañados que indican las bajas temperaturas afuera. Salir es una odisea, andar con la nariz roja como Rodolfo (el reno), mil ropas sobre todo de polar con toda la variedad que ahora existe y se agradece, comenzar a usar la secadora, y demorarse más en hacer una cama (por usar más frazadas).

Eso fue lo negativo, lo positivo es el encierro familiar con una rica sopa de tomates y crutones, sopaipillas domingueras, y abrazarse hasta perder el frío.

en la TV

No sé si a toda la gente le pasa pero a mí me gusta ver películas más de una vez, da lo mismo cuál, si es cine arte, comercial, taquilla... tengo momentos y momentos, por ejemplo me gusta Bridgeth Jones, aunque no la vea siempre del principio ya sé de qué se trata y en qué terminará, con tanta cosa que debo hacer no me pierdo algo nuevo.

Ahora acaba de terminar Psicosis, vista por enésimavez, así puedo hacer zapping o ir al baño, ir a buscar algún picoteo o lo que sea sin perderme algo importante de la trama.

Hay tanta película sin un contenido interesante que he visto tantas veces y que agarro cuando ya ha comenzado y sigo dejándola en el televisor... me considero tevita, pero de películas más que nada, programas a veces, series un poco más pero igual de repetidas donde me paseo entre Friends y Sex and the City, aunque cada vez menos.

Esta caja que muchos detestan, en la que supuestamente dan puras tonteras, yo defiendo porque así como hay muchos canales y programas de mierda, también hay hartos que valen la pena repetir.

a continuación del post anterior

... se podría decir que el fin de semana largo empezó Santo, ja. Andrés fue donde su mamá con Colomba, Gabriela duerme y tengo tiempo ilimitado de internet (porque nadie me dificulta meterme al compu). Me dejo llevar por la red, reviso algunos mail que no he abierto hace días, reviso el otro correo y lo mismo... me relajo, me informo con la tv recién encendida, el humo me lleva y una cerveza me acompañan en este excelente momento, nuevamente ja.

Una cosa lleva a la otra y después de, buuuuuuuuuuuuuuuuu, mucho tiempo me meto a messenger, raro, porque si es más normal que me meta a facebook es raro que esté conectada a ese chat y aparte si facebook es más masivo en "amigos" obvio que haya más gente conectada, y a veces no quiero hablar o simplemente lograría decir hola y ya tendría que pararme a ver algo del tema doméstico. 

Lo que me gustó del messenger es que está agregada gente más selectiva y por categoría, de la que es bueno saber más a fondo "a veces_seguido"  antes que en un nik  sobre "qué estás pensando".

santa relajación??

Sinceramente creo que esto de la semana santa no tiene ningún otro significado más que fin de semana largo. Para la mayoría de los mortales de seguro algo positivo, como yo estoy en la minoría los fines de semana en que supuestamente se descansa eso es lo menos que puedo hacer. No me vengan con que se debe aprovechar a disfrutar con la familia, los hijos y bla bla bla, está bien, lo entiendo pero estar más de 20 horas al día (y la noche) pendiente del resto definitivamente agota a cualquiera. No niego que mis hijas sean mis ojos y que las amo profundamente pero todo tiene su límite y la paciencia a veces tiende a cruzar esa línea que limita entre la cordura y la locura. Todo por culpa del cansancio.

Está bien que en estos tiempos todo es más sencillo, hay más facilidades que hace 20 años atrás, pero también la mentalidad es otra, ahora no es que seamos más egoístas, sólo que pensamos también en nosotras, nos tomamos más en cuenta y tratamos de que el nº de carnet se haga efectivo y nos respetemos como seres individuales.

Una buena propuesta sería que existieran Jardines Infantiles con horario de mall, donde hubiera personal part time que se dedique a apoyar a las mamás agotadas (pero sin explotar a los trabajadores), sería una buena idea que sea de horario libre y que los papás también podamos estar ahí, pero en una sala aparte con spa y terapias alternativas y de relajación para soportar los avatares de lo cotidiano ja.

Soñar es gratis... no cuesta nada.

no a la inseguridad

No es primera vez que me pasa, que un ex mio termina con la polola de turno y me agrega en facebook... y otros no me agregan por que las parejas no lo dejan... qué onda? a las señoritas no les agrada que tenga algún tipo de contacto con sus "machos"?... mi pregunta es: cómo después de mil años me siguen viendo como una amenaza o enemiga (palabras de los caballeros), o sea yo nunca tan pegá como para seguir viéndolos como pretendientes o con ojos romaticones, sólo es buena onda, cuando se comparten tantas cosas es entretenido saber después de años qué es de la vida de estos seres dejados en la prehistoria personal, sólo eso.

Mientras más pasa el tiempo mejor son los recuerdos y mientras más hablo (chateo) con ellos más quiero a mi pareja.

a tratar...

Nunca he sido buena para dormir, pero uta que estoy cansada!! tengo sueño y el agote hace que no reaccione muy bien, en el sentido de andar arrastrando los pies... la Colomba y su trastorno del sueño me tiene trastornada, unos días más que otros, y este es justo "el de más".

Años durmiendo en forma intermitente han logrado que mis ojeras genéticas sean permanentes y ni siquiera el corrector de ojeras las quita completas... resignación a la maternidad.

Estamos en marcha banca de glóbulos nº 40 de farmacias Knop, pero la verdad que los 2 días que supuestamente le harían efecto nunca fueron, vamos pa'l mes y no pasa nada... seguimos en el dormir mal.

A lo que sí le tengo fe es a los imanes, así que paciencia otro mes más para ser yo quien la ayude a dormir mejor, el curso de biomagnetismo será la solución para todas las dolencias y padecimientos físicos, mentales y energéticos... la lista de pacientes va en aumento y yo ansiosa en que pase el tiempo para empezar a curar alternativamente. 

intolerando su intolerancia

Hace unos días iba a juntarme con mi socia y delante mio en la salida del metro Irarrazaval iba una pareja de... no sé qué eran la verdad, al principio dije punk, después leí en el jokey del lolo "trash"... y en algún momento antes de la escalera de salida de la estación ellos quedaron detrás mio y al llegar arriba el "punk_trash" me dio un empujón, y como yo no andaba en los días de simpatía le dije de una "oye, que te pasa? aweona'o" jaja él no dijo nada, siguió su camino, ni siquiera miró. Creo que jamás pensó que yo le diría algo, ni yo lo pensé la verdad. Estos seres weones que andan por la vida creyéndose no sé qué cosa, con sus uniformes depresivos, cadenas y pelos de colores, que se creen que se las saben todas porque "van en contra de la sociedad" con su miseria y decadencia, que al final son más cerrado que el resto de los mortales a los que nos ven como extraños y fuera de foco.

Este "todas las tendencias juntas" jamás se imagino que me bajaría a su nivel de intolerancia, jamás pensó que la "vestida normal" podría decir algo por verse pasada a llevar, y como la única forma que estos seres entienden es a su manera, lo hice... al principio me dio rabia por el gil poser, como yo andaba en esos días de furia que si el pavo se hubiese dado vuelta a decirme algo de seguro sigo defendiéndome, como si no conociera a estos "auténticos decadentes" con los que tuve contacto algún tiempo, que se pegan en su pendeja anarquía aburrida, manoseada y barata... después ya me dio risa y alivio, porque en algo ayudó a bajar el sistema hormonal que me tenía sin dejar pasar ni una.

Me sentí tan mal esta mañana, reté mucho a la Colomba que se fue llorado al jardín. Reconozco que me extralimité y exageré mi actitud para con ella y obvio a los 2 minutos me sientí pésimo, una mala mamá, con ganas de ir corriendo a verla y abrazarla y pedirle disculpas, y decirle que la amo con toda mi alma, porque siento, no como las desgraciadas tías del Jardín de Quilicura, vi el video hace unos minutos y quedé "pa'dentro", lo encuentro terrible, muy triste. No está bien que yo me exaspere con la Colomba y que le grite cuando pierdo la paciencia (suele suceder que los niños nos saquen de quicio, pero no lo justifico), pero de ahí a pegarle cachetadas, decirle garabatos, apretarle la nariz para que coma y el resto de atrocidades a que lo que fueron expuestos los pobres niños de ese jardín lo encuentro aberrante, como mamá me duele el alma, se me aprieta la garganta y los ojos se me ponen brillantes. Hasta dónde llega el abuso, el aprovecharse, y uno como adulto creer que los niños no tienen derechos. Lo peor de todo es que ellos no olvidan, se pueden distraer con juegos y amigos, pero estas cosas los marcan para siempre.

Me odiaría si Colomba me tuviera miedo, el respeto es una cosa pero temerle a alguien debe ser angustiante. Y como me dijo una vez la pediatra de la niñitas, si tengo la posibilidad que nos podamos separar aunque sea por un 2 días con Colomba que lo haga (gracias a mi santa suegra), que es normal que los papás nos veamos sobrepasados y en vez de llegar al maltrato es mejor tomar distancia. Al final nosotras con Colomba también tenemos una relación.

sedoso y brillante

Que rabia tener que aguantar cómo se ríen en nuestra cara la publicidad de shampoo y acondicionadores, acompañados por cremas para peinar, planchar, etc. Tanto producto vendiéndonos la pomada de que nos veremos tal como muestran los medios, en este caso me refiero a esos cabellos brillantes que casi por arte de magia los reparan, las puntas partidas las pega, los crespos los alisan, los largos los cortan y cuanta otra promesa sin cumplir a medida que vamos probando cada producto hasta que llegamos a alguno que se adecue mas o menos a lo que necesitamos si pretender ser la modelo de cabellera envidiable.

Que lata quedar en pana de acondicionador, eso me pasó antes de ayer, no me quedó otra que usar el de las niñitas, y debo confesar que me encantó como dejó mi pelo!!! y lo volví a usar hoy, le achunté en cuál usar, me fui por el más simple, nada de merchandising de sus dibujos animados favoritos que no me tincan ni siquiera para ellas, no caí ni en el de Pocoyó, Backyardigans ni el de Princesas Disney... ahora cuando vaya de compras de seguro me haré la loca con mi marca de siempre y seguiré intentando con el acondicionador infantil. Levo miles de años usando la misma marca, aunque debo confesar que he caído en probar otras marcas sin resultado favorable. Espero que la infidelidad hacia este producto capilar no sea como en la vida, de esas que duran para el rato y que después terminas cagada, maltratada y que cuesta un siglo volver a lo que se era antes... por lo que he visto en la tele.

definitivamente

... lo mejor de las peleas son las reconciliaciones.

una vez al mes

Malditas hormonas que dejan la zorra cuando avisan que el período está por llegar. Alrededor de 3 días de transformación gracias al SPM -nombre para justificar los día las idioteces y mañas de las minas que no podemos tener un equilibrio normal durante las horas que pasamos despiertas en los días previos- 3 días en que las personas que ya nos conocen y comprenden se tratan de adaptar al alboroto hormonal que nos transforma-trastorna, cambios de humor, sensibilidad, querer estar sola, ansiedad... los más comunes en mi caso por lo menos.

No es por justificarme, pero al final es explotar cuando tengo cosas guardadas y que en esos días se agrandan, y una se exacerba completamente dependiendo del momento y la situación, bueno y el receptor al que le toque estar presente del espectáculo, ja.

Lo peor de todo, es que después de que pasa la batahola hay que andar explicando (no justificando) y pidiendo disculpas por amplificar algún tema que está molestando, por ocupar la ira más que la razón y que en esos malditos días la sabiduría parece que se arranca para no tener que soportar los histerismos femeninos que visita una vez al mes.

desde el dolor...

A propósito de pérdidas de familiares... desde hace unos meses la pena de perder al progenitor ha marcado a amigos cercanos (míos y tb. entre ellos) y de otras personas que no tienen nada que ver conmigo pero que afectó a mi compañero de vida.

Primero el papá de Alex, quien por un cáncer (maldita enfermedad de mierda) peleó por años para lograr deshacerse del maldito tumor, viajes desde el sur a Santiago, miles de exámenes y esfuerzos en vano que  final dejaron a mi amigo devastado y aunque hayan pasado 2 años él lo siente como sie hubiese sido hoy.

Hace unos 6 meses venía llegando toda festiva de un bituperio, y al meterme a Facebook veo un saludo extraño a Carlos, lo llamé de una y me cuenta que su papá ( chofer de camiones) se bajó en la carretera y lo atropellaron, murió instantáneamente. Después de 2 meses de su muerte me junto con mi amigo el que canaliza la pena muy internamente, sólo para él, sigue la vida con la pérdida y la pena, pero no la expresa.

A mediados de enero recién pasado me llega un mensaje a mi celu de mi prima para contarme que el papá de Marcelo (su ex) había fallecido. Todo fue rápido, 3 semanas bastaron para que el maldito cáncer lo separara de su familia. Antes de llamarlo ya se sabía más información a través de los medios (por su hermana, la nueva conductora de Buenos Días a Todos) y así no ahondar ni preguntar tanto en un momento tan complicado.

Y hace unos días Andrés me cuenta que le papá de su ex había fallecido, lo primero que le dije fue que obviamente debía ir al velorio o funeral, lamentablemente se enteró muy tarde y sólo contacto telefónico hizo de medio para acompañar. Independiente de que hayan terminado hace años, también fueron años en que se relacionaron constantemente y por lo que me contaba Andrés siempre tuvo buena onda con él. Triste la verdad.

Veo muy cercano todas estas situaciones porque lo he vivido hace poco y sé lo que se siente perder a la imagen paterna (aunque en mi caso sea el abuelo), la pena inmensa que acompaña diariamente en cada recuerdo y vacío, y aunque pasen años, que uno no lo hable y la vida siga su curso cuesta creer que esa persona tan importante se ha ido. Me imagino lo terrible que debe ser para las hijas en el último caso, por ser todo tan reciente y por ser mujeres se tiene una relación distinta con los papás, la ausencia que deben estar conociendo y con la que se debe aprender a vivir... se aprende pero cuesta. Independiente de que nunca haya tenido contacto con ellas (excepto del impacto y sus reacciones cuando recién se enteraron de mi existencia) ni saber de sus vidas, lo único que nos podía ligar es que fueron parte del pasado, de la historia de Andrés, y ahora en esta situación -que lamentablemente conozco- me conmueve y entristece mucho lo que les ha pasado, aunque mi imagen sea tal vez distorsionada y que nunca sepan que de verdad me afectó su dolor, así como pude darle mis condolencias a mis cercanos, en el silencio de mi blog a ellas las acojo y acompaño.

amén

La iglesia católica por fin se está desmoronando, por fin somos más los que ya no creemos en ella, por mi parte hace sus buenos años.

Hace unos días hablábamos con Andrés el tema del colegio para Colomba, que ya el otro año debería ir, él tuvo como opción uno católico al que me opuse como gata con los pelos erizados, por ningún motivo, estuve en uno y la verdad no es para nada agradable, demasiado estricto, eso de rezar al ingresar, después de cada recreo y al irse, el tener que vivir siempre con culpa de recibir un castigo si hacías algo malo, por algo estuve condicional todos los años que estudié en un colegio de monjas, italianas más encima. Esos seres extraños, siempre tan tapadas, rezando a cada rato y lo peor sin sexo (o por lo menos lo que se piensa). Qué decir de las Carmelitas descalza.

Justo después de la conversación sobre el colegio me puse a ver "La Duda" y más me recordó mis años de infancia bajo el rigor de estas "señoritas" por las que fui rechazada, claramente no soportaban que hubiese una líder en el curso, que desordenara el gallinero y que obviamente era un pésimo ejemplo para quienes sí seguían sus inflexibles ideas.

Una de las tantas travesuras de niña que hice fue meterme a las depresivamentes horribles piezas de las monjas, unos claustros oscuros con una cama y un velador, tal vez había un ropero detrás de la puerta, hasta las piezas de los psiquiátricos son más iluminadas que las de estas pobres mujeres. Lo peor es pensar que decidan por ellas mismas estar ahí!!, yo también creo en Dios, pero no por eso me voy a "casar" con él y vivir en un mundo antinatural donde todo es tan rígido, lo encuentro TERRIBLE!!! (debo reconocer que siempre he tenido al idea de vestirme de monja gótica-erótica para alguna fiesta de disfraces jeje)

A diferencia de las historias que están en boga, nunca vi  nada extraño de abusos y esas cosas, pero me parece espantoso, por el caso de Sor Paula (que la verdad tiene más cara de Paulo ) y qué decir de Karadima, tarde hablaron las víctimas, pero en algo ayuda para que por fin la gente no sea tan gil y abra los ojos en que seres como ellos, pero que van contra lo natural del ser humano, dirija sus vidas en obra y gracias de un un espíritu que lo que menos tiene es de santo.

cambio de atuendo

Aunque en verano nunca dejaron de caer hojas, este otoño veraniego hace que me sienta en una fusión de estaciones. Por fecha estamos en otoño, por temperaturas seguimos en verano, se podría decir que es un tiempo de despedida que se alarga con los meses para caer de golpe en un invierno tiritón, pero de eso mejor no hablar, aún quedan semanas de disfrutar la estación más larga, por lo menos en esta región.

ni tan sola ni tan acompañada

Ayer después de que el humo hizo lo suyo y que mis sentidos se agudizaran, retrocedí en el tiempo pero no con la nostalgia de la mayoría de las veces, esta vez fue pensando en la soledad con la que alguna vez conviví. Creo que fue una de las mejores épocas, no sólo por el famoso dicho de "todo tiempo pasado fue mejor" ya que en el que estoy metida también me agrada la mayoría del tiempo, es más que nada el saber que la soledad cuando es una opción más que una condición es bastante agradable. Como ayer me quedé sola con Gabrielita y sin el note volví a esa época al querer escribir y sin más que lápiz y papel, difícil misión con sus varias (demasiadas) copas de vino blanco y el humo encima, pero nada es imposible y hoy en medio de lo poco legible logré hilar y entender las ideas.

Volviendo al tema de la soledad, hay mucha gente que le he escuchado decir que no pueden estar solas, sin parejas o que no les gusta comer solas, que se les da miedo la soledad, etc. por mi parte lo veo como algo positivo, tal vez porque el tiempo en que viví sola no fue tan prolongado, pero tampoco es para pasar eternamente sin contacto con más seres humanos, es poder llegar a tu casa después de una larga jornada para poder hacer lo que se te plazca, poner la música que quieras al volumen que quieres y bailar sola pensando en lo bien que te sientes estando soltera (bueno, después de la putrefacta relación, así cualquiera), cuando llegas raja de la pega y no quieres hablar con nadie ni escuchar a nadie... hasta que después de unos cuantos meses así, y sólo pensar en querer algo más que un par de encuentros casuales zas! apareció él, sin buscar, sólo con anhelarlo un par de veces llegó aquí un desconocido que dio vuelta mi vida, la puso patas para abajo (puso mis pies en la tierra) y le dio un acomodo distinto, nos lanzamos en un nuevo rumbo, desconocido para ambos, aprendiendo que aunque a veces tiemble y el piso se nos mueva de alguna u otra forma retoma su forma normal.