después de un pequeño desarreglo

Ya se va este año, se viene un 2013 espero de manera auspiciosa, buenas noticias que espero se concreten y sean el comienzo nuevo.

La falta de convencimiento no creo que se vaya con el cambio de calendario, para nada, como que me acostumbré a vivir en este estado dudoso, más libre y expectante, parte de mi genética supongo.

Aún quedan algunos vestigios de mi YO anterior, pero está comprobado que es parte del descuadre, después de mi reseteo que incluía cuerpo, mente y espíritu, cualquier exceso me lleva al estado innecesario. Este fin de año con todo lo que implica sumado a otros nuevos items, más el viaje flash al región del Bíobío me desconectaron de mi centro, el excederse por varios días seguidos a nadie sale barato supongo, pero bueno, ya he regresado a mi hogar, una buena ducha, desarmar maletas, dejar muchas cosas para mañana y las de mañana para pasado mañana y así... hasta que llegue el 31, día que espero termine todo este uso y abuso desmedido tan típico en esta fecha. Necesito mi centro, equilibrado y desestresado centro, pronto, sólo un par de días y volver a ser yo, y recibir el próximo año con armonía y mayor sabiduría, a lo que aspiro día a día.

SuperMegaUltraSensible

Debo reconocer mi sensibilidad que brota desde mis lagrimales cada vez que pienso en mis hijas (y en otros temas que no ahondaré en este post). Como buena canceriana siempre sensible, pero particularmente con una pará, actitud, forma de hablar, tono de voz y etc que demuestra o se oculta en lo contrario, pero así como el tema de mis hijas generalmente me hace poner la piel de gallina, estas últimas semanas he andado más sensible de lo normal.
Hoy después de que fui a dejar a mis Gorditas al jardín venía en camino de regreso, meto la mano en el bolsillo posterior del jeans y pillé una boleta que al abrirla me doy cuenta que fue de hace 2 días atrás cuando salí con Colomba, las 2 solas y pasamos a tomar un helado a un local. Recordé el momento tan especial y feliz, se me llenaron los ojos de piedrecillas y sonreí. Las gafas ocultaron mis ojos rojos, pero mi corazón bombeó más rápido, mis pelos se erizaron y sentí eso que siento desde que las tengo, pero creo que ahora es más. Será porque Colomba se gradúa del jardín, que entra al cole, que es empezar algo que dura 13 años... no sé, algo me sucede, este amor tan profundo, inmenso, indescriptible, máximo y único que ha hecho de estos días más especiales con ellas. Y pienso, tengo 2 hijas!!! en lo profundo y total del concepto.
Puedo buscar el lado objetivo de mi actitud, el estrés de fin de año, correr, tener la mente puesta en mil cosas a la vez, resolver, comprar, pensar, sumar, mezclar, vestir, juntar, pedalear, sanar, contemplar, correr, caminar, correr... respirar!
Hace mucho que no escuchaba esta canción, y hace unos días la escuché en vivo con gente muy especial a mi lado... fue un todo... quiero compartir con letra y música lo que siento. (aunque tengo niñas, Mis Goñis, Mis Güiñis Piñis Piticuiclis)

hacer y soltar!

Será verdad que todo tiene un por qué?, será que todo tiene una razón de ser y que nada puede ser por que sí simplemente? entre la búsqueda de algunas respuestas antes las reacciones personales vamos cayendo en culpar a situaciones, personas, condiciones, etc. Cómo poder hacernos cargo sólo nosotros mismos de cada actitud o comportamiento, aquí iría super bien el dicho "se necesitan 2 para bailar tango" pero creo que a veces son más personas las involucradas en moldearnos, en crear nuestra personalidad y que dejamos en que siga siendo así. 

Una tía me dijo una vez que uno no vino a la vida a prender si no que a experimentar, esto dentro de su parámetro de lo que es vivir. Me hace más sentido esa manera de ver la vida, es más simple y permite equivocarse sin tanto complejo ni culpas, permite ser más desprendido, hacer y soltar. Pero del dicho al hecho...

La palabra libertad está un poco tergiversada, el concepto está un tanto idealizado creo yo. No sé, quizás es sólo un pensamiento momentáneo, me he vuelto una dispersa mental por que de actitud sigo en la misma línea, me doy cuenta que mi pasado me condena y me atrapa, y que la familia biológica puede de verdad cagarte la vida si no sabes soltar de verdad, si vives pegado recordando y si aún puede afectar lo que sigan pensando de ti. Uno creerá y tomará en cuenta las palabras de quienes de verdad te quieren (o de verdad te detestan)?

De cada análisis, meditación y autocrítica que hago diariamente ahora que soy mamá trato de no cometer los mismos errores o por lo menos no tan aumentados de cómo fue mi experiencia, ya estamos en otra etapa generacional y mi visión de maternidad es completamente distinta a como era antes y aunque me costó soltar puedo darme libertades sanadoras, relajadoras, aunque a veces con algunos excesos que varias resacas me han hecho recordar. Creo que aparte de tener a mis hijas en un estado de felicidad casi permanente he logrado que "el hombre" pueda hacer casi las mismas cosas que hago yo, además de un alivio para mi es dar responsabilidades que definitivamente se deben compartir. Ha sido tan la raja poder desaparecer por 36 horas o más ahora que las niñitas están más grandes que ya pronto podre tomar mi maleta, más tiempo y decir bon voyage!

fuera de control

Así como nunca he pretendido ser quien no soy lo que sí pretendo es tener bajo control la mayoría de las cosas que forman mi ser, pero difícil poder tener el equilibrio perfecto permanentemente de TODO. Como poder tener mi mente en completo balance, independiente del autocontrol, meditación y etcs, si muchas veces las palabras y lo actos se descontrolan y explotan como si por momentos estuvieran fuera de mi alcance.

Este último tiempo, o tal vez la mayoría de mi vida, he estado buscando el punto preciso y el menor descontrol, pero los excesos, los odios, la impulsividad, los rencores y una que otra cosilla aparecen dejándome inestable, dándome mil vueltas en el por qué, en cómo se me ocurrió, qué estaba pensando, etc. como si los errores me persiguieran de una distancia más corta de la que quisiera. Está claro que en mis ya 34 años más de algo he aprendido pero hay cosas de la personalidad que sería ideal poder revertir pero siguen ahí, así como tristezas de infancia que se quedaron pegadas, o tal vez una no existiría sin la segunda. No sé, tanto cuestionamiento y darle vuelta al pasado, a los errores que no me dejan dar pasos seguros, siempre tambaleando por mirar a cada rato para atrás.

Me pregunto y he preguntado a otras personas cómo nos vemos a nosotros mismos, casi siempre es distinto a como nos ve el resto, depende del autoestima e/y (in)seguridad y/o el grado de narcisismo que nos mueve. Será que creo que mis errores no se olvidan fácilmente porque hay errores de los otros que yo tampoco puedo olvidar?  Son sólo reflexiones, siempre se me pasa, fue el viaje, la familia biológica que nunca dejará de recriminar el más mínimo error... y una que aprendió a ser autoexigente y que evito equivocarme, sobre todo frente a ellos, qué ridiculez!!. Mi respuesta: "estaba de vacaciones!" con que yo lo entienda y lo crea basta, eso debo meter en mi cabeza.

Soltar, así como hasta ahora había avanzado en mi aprendizaje personal (o por lo menos eso creía) y dejar bajo 7 llaves el espejo retrovisor. En lugar de mirar tanto para atrás mejor flotar libremente hacia delante.

artisteos

Hoy llegó a mis ojos algo que para mi no es ninguna novedad, algo que vengo pensando hace tanto. Artista.

Desde hace ya mucho tiempo trato de tomar el camino correcto según mis ideales y lo que vivo, intentando de buscar el equilibrio exacto que me deje tranquila mentalmente. 

La palabra artista, aparte de su amplitud, me dirige a ese concepto ultra manoseado y del que la mofa es algo que va de la mano con ella, pero viéndolo de la vereda en que estoy, del constante pensamiento de crear y de creer en mi profesión (más allá de lo comercial que puede ser) el significado de esta palabra me lleva más a algo familiar, querible, entrañable y del que me siento parte constantemente.

Las personas podemos aspirar miles de cosas (no hablo de aquellas por la nariz, por cierto) sobre todo cuando ya se comienza una familia (sólo mujer y hombre, o con hijos, mujer con hijos, mujer sola, etc) tener cosas materiales que nos permitan tener comodidad.

La situación es de qué manera obtenerlos, siendo un trabajador típico: en una empresa privada con horario de oficina con un sueldo dependiendo de los estudios que permitan endeudarse para tener de manera rápida todo; un trabajador gubernamental o público: con los mismo que el anterior pero con horario flexible y esperando que cambie de gobierno o se muera alguien para entrar o salir de ahí; el trabajador de mall: con ese horario de idem donde estás ocupado o desocupado en tiempo dispar al resto de los trabajadores anteriormente mencionado; etcs...... todos buscando el puesto ideal, el sueldo ideal, el seguro de salud ideal, la isapre ideal, la AFP ideal........ extenso.... y te dejas llevar.

No juzgo, no discrepo ni nada, cada cual con su cada qué y su cada cómo, pero aun sin juzgar igual me descoloca esa moda de seres normales que uno conoció hace mil años y se deja llevar por si el de al lado tiene un televisor más grande, da lo mismo si venden el alma al diablo por obtener una pulgada más. Bueno, pero ese no es el punto, es más que nada dejar de lado lo que se creía, lo que se amaba y anhelaba todo por ser parte de un mundo cómodo, frío, desechable. Espero que las comodidades a las que aspiro no me involucren en ese mundo uniforme y masivo, mi idea de futuro está muy lejos de eso... es más, aquí dejo un link con algunas ideas interesantes las que espero realizar, siempre y cuando salga de este nuevo pero claustrofóbico espacio donde vivo... por el momento.

Ah, y que viva el palet!!!

http://www.facebook.com/media/set/?set=a.309265749144215.69523.280777255326398&type=1

Citando

"Soltera Otra Vez" debe ser la mezcla excata entre Sex and the City, El Diario de Bridget Jonh's, Friends y alguna que otra serie gringa, pero la verdad que me agrada y cumple el objetivo de hacerme reír, de a veces sentirme identificada, y que las redes sociales hayan explotado con cometarios y ganando un buen puesto en TT y Hashtags incluso en ranking mundial. Tal vez está en lo más frivolo y trivial para terminar la jornada dominguera, pero quién no quiere dejar de lado la objetividad y cansancio de lo que significa terminar un domingo.

Bueno, como ya dije, en algunos momentos me siento tocada por uno de los personajes y en particular por Sussy, no es que ande en esos pasos nuevamente, esos ya se dejaron hace rato (pero pucha que se extrañan) ahora me las di de Celestina, y a diferencia de la serie, en mi vida social real la mayoría de las personas desesperadas por una relación estable son hombres. Ahí andan preguntando si una tiene alguna amiga soltera, pero no como alternativa de una aventurilla, quieren algo más que eso.

Aunque ya cada uno de ellos pasó los 30 hace rato, siguen con las mismas preguntas de las características que definen a las mujeres a presentar: si son guapas y flacas, y ella es así, no es la mina de la serie (ella debe ser una creación holográmica, como tan regia la yegua) pero tiene su mérito. Y la pregunta que todos hacen "son locas?" pero no de locas a lo Sussy, esta pregunta va hacia su curriculum psiquiátrico, a lo que siempre respondo "no sé en qué grado será de locura, pero qué mujer no lo estamos?" lo digo más que nada definiéndonos desde el punto de vista de ellos. Y la mayoría de las mujeres los definen a ellos como maricones, sobre todo las que recién vienen saliendo de un cuento tormentoso.

Por ahora esperar que se concreten las citas y ver qué resulta, al final no todas somos tan locas ni ellos tan maricones, ni todas somos Cristinas ni todos ellos son pasteles.

principios

Definitivamente es rico volver a las pistas profesionales, el correr como loca, ahora el doble ya que aumentó el attachment y son 2 personitas por las que debo multiplicarme. Pero vale la pena, sobre todo si el tiempo y la pega permiten hacer lo que debo durante las 24 horas.

Bueno hay cosas que me gustan hacer más, pero si de eso depende tener que pasarlo mal, estar bajo el yugo de gente inescrupulosa, bipolar y aprovechadora, mejor sigo mi camino porque al final pa estar con cachos mejor hacerle el quite, total no se perdió mucho.

En fin, por ahora me agarro y veo lo positivo de lo que vivo y la fortuna de lo que tengo. Tal vez con tropezones, pero aprendiendo a no perder el equilibrio. Cada día creyendo menos en dios pero creyendo cada vez más en mi.

adelante

Hay cosas que ya no son parte de la paranoia en la que se piensa estar, ahora voy más allá, en racionalizar mi estructura desde los más básico a lo más complejo e interno, volcarme a lo impermeable (a propósito de otoño invierno) y no autovulnerar mis pensamientos e ideales más profundos, me cambio de ruta a la que tantas veces quice saltar tapándome los ojos con las manos y ahí entre los dedos pude mirar lo que dejaba, lo idealizado y retrocedía.

Ahora me pasaría de pava que siguiera en la misma dinámica, mejor mirar más allá de lo probable, que eso ya es archiconocido y jamás variado.

La cosa es sin llorar y menos sin mirar atrás.

Qué daría por un abrazo tuyo... de esos apretados de costumbre, esos que dejaban sin respiración, pero que se disfrutaban y se necesitan de vez en cuando.

Qué daría por que pases tu barba recién crecida por mi cara, como era de costumbre.

Qué daría por estar unos minutos contigo, otra vez.

Qué daría por caminar contigo por las calles de Valdivia, esas caminatas interminables.

Qué daría por estar en Niebla, cerca tuyo, donde siempre estuvimos.

Se te extraña, siempre.

perversión

Hace unos días convenzábamos con una loca loca de que la mayoría de las mujeres hemos pasado situaciones incómodas con hombres degenerados, donde hemos sido víctimas de sus asquerosas formas de excitarse. Toqueteos, frases asquerosas, roces perturbadores, verlos masturbarse en lugares por donde vamos pasando, etc. Qué lata tener que observar y ser parte de sus atrofiadas mentes y físicos, donde sus mal intencionadas actitudes nos dejan perplejas por vernos tomadas por sorpresa ante sus pervertidas acciones.

Qué pensarán ellos, que cualquier lugar es el indicado para dejarse llevar por su calentura, creerán que si los vemos en esos actos nos excitaremos y nos abalanzaremos sobre ellos para terminar cayendo ante tan depravada situación?

Por mi parte no entraré en detalles, pero en varias oportunidades tuve que soportar a personajes atrofiados mental y sexualmente, en la calle, buses, colectivos y otros lugares públicos en los que tuve que ser protagonista de tan pervertida situación en las que he reaccionado dependiendo del lugar y la circunstancia, diciéndoles algo, o simplemente cambiándome de asiento.

Claramente en ninguna de las oprtunidades me sentí feliz y menos excitada.

momentos completos

.... en este momento en que los grados alcohólicos de un par de botellas de vino me han anestesiado de manera cuerda, escucho Víctima de Charly (de uno de los mejores álbum para mi)... y de fondo, fuera de los parlantes, la lluvia llena el espacio, mi mente. Completa.

http://www.youtube.com/watch?v=GJKeLvv8ltM

de aquí para delante...

Ha pasado tanto tiempo y mi mundillo de letras siempre me espera y siempre lo recuerdo.

Ahora estoy de vuelta no sé por cuánto tiempo, ni cuantas palabras saldrán por inercia uniendo frases con mi momento, este momento donde donde incluyo dentro del "paquete" lo que estaba haciendo falta, mi yo profesional. Que felicidad!!! tanto me hacía falta, tanto lo extrañaba, tanto tiempo que estuve fuera de las pistas, pero ya estoy de regreso y de a poco retomando mi mundillo publicístico, creando, inventado, pensando, corriendo, disfrutando, sanando, dejándome llevar.

Mi tiempo ahora se reduce aún más, pero si se puede correr para lograr hacer todo y con una sonrisa en el rostro, todo vale la pena.

amor cantado

Ayer fui espectadora en primera fila de una cómica situación del día de los enamorados. Yo tranquilamente iba llegando a mi edificio cuando veo a varias personas achoclonadas y al seguir mi camino veo con sorpresa a una mujer completamente avergonzada rodeada de mariachis que le deban una serenata (de tarde) en plena vía pública, la mujer no sabía dónde meterse, sólo atinó a abrazar un peluche que venía como extra del grupito mexicano, estaría ahí el enamorado cantando?? eso no lo sé.

Me dio tanta risa, no tanto por lo cursi del regalo, más que nada por lo descolocada y ruborizada que estaba la destinataria de tan insólito regalo y por la multitud que los miraba que coreaba las canciones, me vi presenciando el final de una película rosa, esas con aplausos incluidos. Y todo viéndolo en 3D.

Una divertida e inusual forma de demostrar amor.

no eres tú, soy yo.

12 meses después y todo ha variado, más en los acontecimientos que en el sentir. La lucha terminó, el tiempo se acabó y expiró con todo lo que idealicé alguna vez. Tarde es y no puedo sólo sentarme a ver el camino que me espera hace tanto, debo caminar por él armando un nuevo viaje, más egoísta tal vez pero mio.

14 de febrero?? otra fecha comercial donde muchos y muchas hacen gestos que quizás se esperan el resto de los días del año. Un día es muy poco.

Creo que me enfrié completamente, me congelaron, más bien dejé que me congelaran y esta rigidez con la que he vivido hizo que mi mente también se entumeciera y ahora sólo pienso desde la frialdad a la que me acostumbré.

Espero salir de este congelador, cerrar la puerta por fuera y buscar mi propio calor, escudriñar dentro de mi hasta encontrar algún pequeño vestigio de lo que era.

SOLTAR!!

Como es una costumbre el síndrome de Olguita Marina se hace presente, no sólo por el ahogo y salir arrancando, si no que hacer algo que aunque no se vea ni se sepa tiene un tinte de travesura. Como extraño las travesuras, añoro hacer alguna locurilla por ahí o por acá, más allá de lo que me lleva la mente... y eso ya es interesante.

Esa parte de mi que no quiere madurar por completo, de lanzarse a lo impredecible que puede entregar cualquier noche, cualquier día.
Mi cuota de responsabilidad está al tope máximo, tampoco es la idea dejar todo tirado, sólo modificar algunos comportamientos que siempre habían estado en el lado equivocado de mi camino. 

Así soy yo, sólo me he guardado por unos cuantos años, me he dedicado más al resto que a mi, y eso lo veo medio peligroso porque por lo que estoy cachando esto es retroactivo, una acumulación de libertad.
Si no hay cambio seguiré estancada, y esa claramente no es la idea... viste que en diciembre se acaba el mundo.

nuevo año, nuevo tiempo

El destiempo se hace presente y tb. la claridad de lo que trae consigo. 

Se agradece el intento, los detalles y gestos, los que trato de ubicar en el olvidado lugar que tenía reservado para ellos, pero ahora se encajan en otro sitio, uno calidamente indiferente. Tarde es.

en mirar no hay engaño

... así dicen y es verdad. Después de que se llevan años comiendo un rico plato de arroz con filete aburre y ahí es cuando la vista, como también la mente, comienzan a virar de dirección.

Las calles, bares y otros lugares públicos son la vitrina perfecta para que la vista haga volar la imaginación, más aun si las miradas se cruzan e inevitablemente la naturaleza coqueta salga despavorida a hacer lo suyo. Quién diga que no es entretenido no le creo, y quien después se sienta culpable por la conciencia que hace analizar la actual relación es otro cuento, eso es rollo personal.

Muchas personas creen o piensan que la monogamia es algo aburrido, independiente de la fidelidad y respeto que se le tenga al otro. Una cosa es el amor y otra muy distinta es dejarse llevar por las posibilidades que hay en el mercado, aunque sea mirando... y sonriendo.

Otra opción es la coquetería (por no decir engaño) vía mail, redes sociales, mensajes, etc. sin importar si eso se hará realidad en persona, pero de que da para pasarse rollos, da.

all inclusive

La maldición de los kilos cuando una se empareja es realidad para la gran mayoría, a quien vea que esté de pareja hace un tiempo se le han formando más curvas, contornos, rollos, barriga o cómo sea... el fantasma de los 7 kilos de más es una norma para muchos quienes llevamos años de circo (bueno, Andrés es la excepción a la regla) más aun si hay embarazos de por medio... horror!!! la lucha de volver a ser como se era antes y aunque se esté trabajando para ello con masajes, gym, comer sano, la vida NO es igual que hace 6 años y el cambio viene con todo incluido.
Al mirar nuestra cédula de identidad es una realidad irreversible el mayor sacrificio que debemos hacer para bajar esos kilos que incomodan, después de los 30 se nota que cuesta más la lucha por reducir un par de tallas, si antes tomaba 2 litros de agua diarios por una semana y ya se veían efectos... bueno, debo reconocer que la rutina de ejercicios que en aquellos años eran una rutina, ahora es de manera intermitente... en fin, debo conformarme en que cada kilo es la marca registrada de una gran batalla, la de tener pareja y luego 2 embarazos, pero no por eso me quedaré sentada dejando que mi cuerpecillo mute aun más, el sacrificio aumenta con el paso del tiempo y qué decir, no soy una actriz de "joligud" y aunque la chela haya sido reemplazada por la champaña el alcohol no lo dejo por nada.

retornados

Por fin sentada, aunque los Verdugos hayan regresado mi vida social sigue en curso. Comenzó Santiago a Mil y aunque mucho tiempo no tengo por lo menos he visto una obra, visitas varias hacen que la semana pase más rápida y que "mediados de enero" se haga presente YA! 

El reencuentro con viejas amistades copan la agenda, reencontrarse con viejas amistades es gratificante sobre todo si la amistad ha tenido variación sólo en plano profesional-familiar, porque las personas siguen casi intactas. Si me pongo a pensar en cada una de ellas, en los años que han pasado y la diferencia de origen de cada una voy armando mi "diario de vida" de ciudades y grupos sociales dispersos en los que me vi metida. Eso es lo entrete, la variedad de estilos, formas y colores jaja... no sé si podría mezclarlos, eso no es tema la verdad, sólo tenerlos de regreso es lo que llena.

MIS vacaciones en casa

No sé si sentirme bien o mal, esto de estar una semana sola, sin hijas ni su padre, y no EXTRAÑAR... me he preocupado de YO, disfruto mi soledad la que pucha que he extrañado, me he dedicado a pensar mil cosas, meterme de cabeza en el proyecto, ir al gimnasio, trámites, ver películas, echarme, fumar sin preocuparme del humo ni el olor, sentirme "desocupada" sin aburrirme.

He sacado muchas conclusiones, tratando de dejar la culpa de lado para dedicarme a salir de la pausa en la que me he dejado por 5 años en los que me he dedicado a crear lazos, formar, querer, amar, gritar, soñar, llorar, reír, disfrutar... entre otros muchos verbos que he aplicado según mi concepto de el ser 4. Dándole la importancia necesaria y justa, a veces en demasía oras pocas con egoísmo.

Me dejo ser.

exit

Que abandonado tengo este lugarsillo, las ideas como siempre son miles, historias variadas que se guardan celosamente en mi mente pero el tiempo y los acontecimientos enredan las palabras haciendo que las frases estén en una madeja difícil de desenrollar.

Confusiones típicas de comienzo de año, donde me hago miles de preguntas para seguir en estos 12 meses proyectando el nosotros, el tú, el ustedes, el yo... que este último como siempre es quien me tiene ahogada, frustrada, pero viendo cada vez más cerca la salida, esa esperada, sin ser sólo un escape.