"libertad"

Impactante obra de arte de Zenós Frudakis, se encuentra en Filadelfia.

Absolutamente representativa.

Hoy sólo por los vecinos me enteré que había un partido de fútbol "importante", nunca sé de fútbol pero hoy andaba con la "actitud" de celebración parece, salí a una hora prudentemente tarde, con una bolsa con 2 cervezas y aunque la bolsa hubiese sido ultra, la actitud es la que delata cualquier apariencia de nada al intentar tomarlas de una manera para que no suenen al golpearse. Cuando iba con los envases vacíos en el ascensor un vecino que me topé me dijo "andas celebrando" yo le digo "sí, que puedo salir a desahogarme un rato, la Gabriela otra vez está enferma"... luego al comprar las respectivas cervezas en la gente esperando que al atiendan me meten en el mismo saco del comentario populista "aquí todos andan comprando para celebrar" y mi tercera oportunidad fue con el taxista, me escucho las botellas golpear mínimamente cuando me subí y lanzo la frase típica en 7 cuadras "va de celebración", le dije "no, me carga el fútbol, esto es mera coincidencia". 

Al llegar a destino hice la típica pregunta "había partido" y me responden "sí,  jugaba la 'U'"

Después de tanto nombrar aquel deporte nunca supe con quien jugo la 'U'... y menos si ganó.
Definitivamente no soy de las que tiene afinidad con estas pelotas.

10 cms.

He vuelto a los tacos, me siento rara, muy alta y un poco desequilibrada. Tengo que usarlos en casa para "amansarlos", más bien amansar los pies y que su memoria de antaño permita subirme en los 10 centímetros que se me ocurrió adquirir.

Hace muchos, pero muchos años atrás no me bajaba de los tantos centímetros, incluso cuando determiné volver a las zapatillas fue un suplicio, me dolían mucho las pantorrillas, los músculos acostumbrados a estar en una sola posición sufrieron un infierno, fue como andar con calambre permanente.

Muchas mujeres me decían que para qué usaba tacones si era alta, bueno para verme más alta, además que una adopta una posición más más derecha y sobresales aún más del tamaño promedio que se ve en las calles.

Ahora el problema surge porque se me ocurrió comprar los altos tacos para un matrimonio, de día, en una parcela donde el pasto es parte importante de la geografía o sea triple sacrificio de acostumbramiento, significa adherir baile al asunto de la práctica... espero no morir en el intento y que mis piecesitos no quieran bajarse de los 10 cms.

te conté?? pero es un secreto.

Una de las cosas que más me carga es meterme en cahuines, o que involuntariamente me metan. Los malditos pelambres, relaciones interpersonales, el reducido grado de separación donde el mundo se transforma en un pañuelo y deben convivir distintos personajes, deseables e indeseables.

Está claro que no debe ser de importancia lo que el resto piense de uno, menos si es alguien externo, que no me conoce y que nadie sabe lo que pasa en las 4 paredes donde vivo, pero no me agrada para nada que ciertas personas sepan de mi vida, lo bueno y lo malo, más que las conclusiones que saquen de mi existencia.

Una cosa es que una "pele", todos lo hacemos, o comentamos y nos reímos, pero de ahí a introducir a personas en historias de que esta dijo y este otro contestó, aparte de penoso, lo encuentro muy básico.

En fin, no queda otra que aceptar e ignorar las habladurías, deformaciones de la realidad, aprovechamiento de la confianza y aburrimiento del resto.

partes y formas

Cada vez que una mujer pasa frente a un hombre es natural que él se de vuelta a ver que hay en la parte de atrás, algo así como para hacer un conocimiento posterior de lo visto por delante, porque para qué andamos con cosas, estos seres humanos de género masculino son muy viscerales y es normal, casi necesario, hacer un rastreo de lo que se muestra a primera vista y dejar que se imaginen que hay debajo de la ropa de cada mujer con la que se cruzan en la vía pública.

Primero es las pechugas, luego el poto, en estos 2 casos deben ser redondos, parados y firmes (aunque hay muchos que no son tan exigentes), por otra parte las piernas, 3 zonas normales de fetiche masculino, pero hay otras partes (o formas) que me sorprendieron de respuesta de 2 personajes, uno dijo la cintura y otro dice la forma de caminar. La cintura, algo de que la mayoría de las mujeres no tiene muy acentuada, tal vez por eso gusta más. Y el caminar, llamar la atención visual según cómo te mueves al caminar, me imagino a quienes andan agachadas andan grises por la vida, deprimidas, abatidas, casi escondiéndose para pasar desapersibidas, y ahí lo entendí, entendí lo importante que es para él la seguridad en una mujer al entrar en un lugar de forma decidida y ahí él queda prendado.

torturada

Definitivamente no sé qué es peor, ir al dentista o al ginecólogo, las 2 me parecen muy desagradables, dolorosas e invasivas. A las 2 les hago el quite, al dentista tendría que haber ido hace MESES, me avergüenza reconocer que aún no termino un tratamiento que comencé hace 2 ó 3 años, no lo recuerdo, aparte que no tengo mucho tiempo y trato de hacerme la loca con volver a someterme a la tortura odontológica.

Y el famoso gineco-obstetra, horror, desagradable, o sea que la María Izquierdo haya disfrutado tanto la visita en la película "Sexo con Amor" NO SE LO CREO!! las mujeres tenemos que pasar por exámenes anuales dolorosamente necesarios, teniendo que soportar distintos tipos de aparatos fríos y prehistóricos que penetren en el lugar que debería ser sólo para pasarlo bien.

Pero bueno, habrá que soportar por mientras no se invente algo menos torturante para la revisión periódica de los distintos "puntos" del cuerpo.

Sedentaria yo? Generalmente

Pucha oh que cuesta volver a una rutina física, digo de ejercicio individual, hasta el pilates lo tengo en espera, y teniendo gimnasio en el edificio no he podido usarlo en forma periódica (ni me hago el hábito). Por lo menos la bicicleta urbana ha sido usada un poco más.

Cómo olvidar mi rutina diaria de hace 12 kilos atrás, cuando mi cuerpo tenía una rutina deportiva de 45 min. diarios, con 400 abdominales y etcs. Ahora ni siquiera he comprobado cuántos logro hacer en un minuto, que horrible, pero como dijo mi masajista que los músculos tienen memoria (creo haber escrito esto alguna vez) mi época de atleta de infancia y mis años de constante ejercicio debería tener contundentes resultados si me aplico desde... pronto.

(esta es mi entrada nº 300, ufff)

La Repartija

Ahora a todas les dio por tener guagua. No sé si es por la edad de mis conocidas donde ya comienza el planteamiento de ser mamás o es el afloramiento compulsivo y colectivo del instinto materno que hace honor al año del conejo.

Yo NI LOCA tendría un tercer embarazo, me muero, me mato, es que NI CAGANDO volvería a pasar por un embarazo (bueno, tampoco puedo) volver a sentirme fatigada, engordar 10 kilos en tiempo record y que bajen en tiempo tortuga, que el cuerpo cambie estructuralmente, tener las manos y pies como empanadas de queso, hacer pipí cada 15 minutos, andar ahogada (no por el síndrome de Olguita Marina el que padezco hace tanto, si no que por falta de aire), dejar de lado el sexo porque la placenta no se qué, tener exámenes desagradables, dejar de tomar y fumar por ende dejar la vida social casi por completo, dejar de lado ciertas comidas porque si no es por la salmonella es por el staphylococcus aureus, que las hormonas te andan trayendo como se les antoja, en fin... la lista es ENORME, cosas que no quiero ni recordar. Y el tema cuando la criatura llega es otro cuento, pero mejor no ahondar en ese tema que ha sido recurrente en este blog.

Bueno, el caso es que ya varias de mis amigas, familiares están en el famoso estado de "gravidez", otras tuvieron hace poco y un par están en campaña y las cosas que me llegan de regreso que eran de la Colomba ahora las usa la Gabriela, y después de que la Gabriela las deje de usar me toca comenzar a hacer la selección de qué cosa, ropa, artefacto, utensilio le paso a quién, más encima que ahora la mayoría tiene niñitas se pelean las cosas de mis hijas. Por ahora ya tengo cosas que dejaré de herencia y como las guaguas crecen tan rápido las cosas no se usan tanto, pero la ropa no se alcanza a enfriar cuando ya pasa a otra criatura.

(Como dijo mi amiga Ceci que no la iba a convencer y que si le pasaba algo parecido que a la mayoría que mejor le dijera "yo te lo dije" )

y si fuera cierto??

Entre los mayas, científicos locos, brujas, Salfate, videntes, Nostradamus y etcs que se pusieron de acuerdo para dar información sobre fin de mundo, acabo de la tierra, que si es meteorito, que es un terremoto, explosión de gases, que serán los marcianos, que una inundación o cualquier otro echo extraño casi paranormal ya producido en alguna cinta gringa.

Por mi parte ni me río, porque no creo en nada de esto, lo que sí debo reconocer que después del terremoto quedé media tiritona por riegos naturales a los que estamos expuesto y la fragilidad terrenal en la que vivimos, sobre todo que la naturaleza ha demostrado que es quien manda. Bueno, para qué decir de los medios que meten caleta de caca atemorizando masivamente a cuanta señora se le ocurre creer cualquier cosa y que al final es algo que nadie jamás puede saber... tanto así como el inicio de todo.

Mi mayor temor ahora es por mis hijas, por que nada externo se encargue de arrebatármelas y que nada nos pase a nosotros, que al final también es por ellas.

Esto de que la tierra se acaba lo vengo escuchando hace varios meses, que era en mayo, ahora que es mañana, que es el 2012... tantas veces se acabó el mundo, tantas otras hemos empezado de nuevo. Y de seguro lo seguiremos haciendo.

NO!!! SACRIFICIO!!!

Los días son casi pura negatividad, ya se me había olvidado que decir NO era tan recurrente a la edad de la Gabriela, no que lo diga ella, lo digo yo. Para ella todo es a la boca, aun no sabe lo que es el peligro y hay que estar constantemente encima viendo que hace, si se me pierde 2 minutos es por alguna travesura en la que está concentrada. Soy casi una especialista en prevención de riesgos, después de aprender con Colomba a la que no recuerdo que le haya sucedido algo grave, debo andar pendiente que no haya nada a la altura de la Gabriela con la que pueda hacerse daño. Pero eso no ha estado exento de "anécdotas" un tanto peligrosas.

Estoy entre la dualidad de tener la experiencia y por otro lado de no ser tan aprensiva como con mi primogénita, y en cada una hay sus pro y contras.

Bueno, a estas alturas es difícil no ponerse neurótica, con más líneas de expresión, una que otra cana, más acelerada, más paciente, y mil etcs más. Además que no sólo tengo 2 hijas, adherido a ellas está su padre que mejor en ese tema no ahondar, todo muta con el tiempo, con los hijos, con la vida.

SACRIFICIO, esa bendita palabra que me golpea fuerte, sobre todo en la mañanas cuando los pensamientos oscuros se hacen presente de desayuno rutinario (y no me refiero precisamente a tostadas con café) y con los que hay que pelear para que se vayan bien lejos y "ver lo positivo de la vida", frase $%|@#€¬ y ñoña, frase de viejas que ya pasaron esta etapa hace décadas, más de alguna he escuchado decir que han olvidado muchas cosas de cuando sus hijos eran chicos, claro poh, prefirieron olvidar... o será que pasar tantas rabias produce amnesia??... chanfle!! serán los hijos los responsables del alzheimer????... porque para qué andamos con cosas, al final de cuentas quienes tenemos hijos concordamos en varias cosas propias de esta feliz etapa... que hasta tiene slogan: "una vida caóticamente hermosa"... y quién diga lo contrario no le creo.

después del 18

Después de varios días de sobredosis de olor a choripan, emapanadas (que eso es más bien a cebolla), volantines que aún vuelan por los cielos, niños vestidos de huaso por cada lugar por la que anduve, vino, carne de distintos tipos de animal (porque vegetariana yo? imposible, soy sureña, donde los asados al palo eran degustados periódicamente) y un sin fin de actividades típicas de esta fecha nacional, ya es hora de mentalizarse en el retorno a la rutina aunque adecuándonos al alza de temperatura, las alergias propias de la temporada y a la disminución de ropa lo que nos lleva a también disminuir las calorías normales de invierno.

Recién estamos dejando de lado los excesos propios de fiestas patrias y ya mucha gente comenta la cantidad de días que se vienen para estas fechas el próximo año. Está bien que el tiempo vuele pero no será mucho, por último ya sabemos que el viejo pascuero hará su ingreso en unas pocas semanas más en publicidad incitando al consumo y seguido con él el inicio de un nuevo año. Por mi parte prefiero no adelantarme mucho e ir incorporando de a poco los hábitos normales de la nueva temporada, sólo pensar en dónde guardaré toda la ropa de invierno (que ocupa más espacio) me agoto.

Ya veremos qué haré en la tarde.

sin pasar en vano

Esto de la resaca me está haciendo cuestionar cada vez más el tema de salir a un brillo, no es que haya despertado con dolor de cabeza, más bien es esa sensación de cuerpo cortado y un caracho que de seguro el lolito que anoche me jotió hoy ni me miraría o tal vez sí pero con una expresión de "eíiii, presta la cara pa' pedir pega"

Ayer me cuestioné toda la tarde si juntarme o no con un amigo que tiene más enredos que moño de vieja, porque sabía que la cosa sería pa largo, como la vez anterior que llegué a la casa a las 9 de la mañana!!! menos mal Andrés no se hace atados (o no el importa) ni me los hace a mi, él me conoció así y después de 2 crías mi vida tiene que volver a su estado original aunque sea medianamente.

Bueno, el tema en cuestión de anticiparme a los echos dependiendo de con quién me junte a conversar algunos tragos, hay algun@s amig@s que son de tiro largo y otr@s más corto. Mi amigo de ayer es de tiro largo, pero traté de mesurarme y llegar a una hora prudente, las 2 AM., pero con mi amigo a cuestas.

Entro al dormitorio y le digo a Andrés que vengo con P y que se quedará porque andábamos en Bar de René y a él se le hacía difícil volver a su casa (dando todas las explicaciones necesarias).

Me da pena P, anda en esa etapa oscura, triste donde todo le sale mal, donde es necesario un cambio urgente y donde necesita compañía para que no se deprima aun más solo.

Pero bueno, ahora estoy aquí, con el cuerpo recién reaccionando después de casi un litro de coca cola zero y una suculenta porción de surtido de mariscos bien preparado con cebolla, cilantro y limón para mejorar las condiciones físicas, porque a estas alturas aunque la esencia esté casi intacta el cuerpo ya no es el mismo, hay una variación importante tanto en el volumen como en la resistencia.

mi número

Hace unos días hablaba con un amigo sobre los números de amores, amoríos o simples encuentros de una noche en que el sexo fue quien hizo aumentar la lista de encuentros físicos. Por mi parte pocas personas conocen mi número privado (de relaciones íntimas me refiero) pero quien más tuvo curiosidad fue Andrés, apenas comenzamos nuestra relación, hace ya unos cuantos años, varias veces trató sutilmente averiguar mi dígito, pero ninguna de sus artimañas le dio resultado para que yo revelara tan preciado secreto.

No sé si mi número será mucho o poco, o mis amigas son más recatadas que yo porque la gran mayoría no tiene ni la mitad de todos los personajes (en nº me refiero) con quien he tenido "contacto". Hace unas décadas atrás era muy mal visto haber pasado por muchos hombres, pero como el pasado gracias a Dios quedó atrás, todas tenemos derecho a vitrinear y si alguna "prenda" nos gusta no es pecado probar cómo nos queda, todo depende de la talla, modelo, color, material etc y de ahí decidir con cuál nos quedaremos más allá de sólo usarla encerradas en un probador.

deudas

Esto de deberle algo a alguien me tiene un poco intranquila.

Debo salidas, carretes, presentaciones sociales, repasar terapias, pagar cuentas económicas, pero lo que más me inquieta es tener presente que hace un mes más o menos de una página femenina me han dicho que les gustaría recibir textos míos y cuando te lo piden por primera vez y estas ocupada lo dejas pasar por unos días hasta que tengas tiempo, pero cuando ya te lo piden por segunda vez la exigencia es mayor, no sólo por el tiempo si no que por entregar alguna historia digna de lo que ellas dicen de un buen blog (refiriéndose a este).

Esto de ser deudora de tiempos, letras, palabras, visitas y uno que otro abrazo, me tiene inquieta y la exigencia más me bloquea, creo que necesito urgentemente un momento de tranquilidad y de meditación para reubicar las ideas y organizar mejor "mis deudas". Y qué decir de las deudas que tengo conmigo, ahí estoy en dicom hace mucho tiempo, pero es que no es fácil hacer tantas cosas en tan poco tiempo, las horas pasan volando y los días no se hacen nada.

Una cosa es que me llamen para "recordarme" alguna deuda de una multitienda y otra es muy distinta cuando la pantalla del teléfono te nombra la persona a la que le debes tiempo, ahí la morosidad te hace pensar en una milésima de segundo alguna chiva que al final por convicción e ideología personal terminas diciendo la verdad. Aunque no te la crean.

El tiempo nos delata, los deberes diarios nos acusan y la agenda sigue sumando cosas "por hacer" que se van trasladando para un futuro que al llegar se sigue postergando.

Ya han pasado muchos días sin poder escribir en este lugarcillo, por poco tiempo o simplemente mi mente está muy ocupada resolviendo y agendando, porque no siempre se puede vivir el día a día y al final en el camino vamos viendo que modificamos.

Han pasado varias semanas de muchas cosas, la visita de Borderline, nieve, caseroleos, protestas, encapuchados, estudiantes, mis viajes a Rancagua, confusiones, resfríos, imanes, esencias.... ufff, mil cosas!

Veo que la primavera está por llegar y los plazos se van acortando, pero no quiere decir que sea malo, para nada, los proyectos van dando frutos maduros y jugosos, me siento útil más allá de mi rol de mamá y lo mejor de todo es que soy una ayuda, doy soluciones y eso me pone muy contenta.

besos

Leyendo cosas de minas por ahí, llegué a un post sobre los besos, era más que nada el pelambre de los besos, o sea de los malos besos y no pude evitar recordar un episodio demasiado langüeteado que viví hace mucho tiempo. En la discoteque de siempre, yo en mis andanzas de soltera en plena cacería divisé al tipo en cuestión de esa noche, lancé una mirada profunda y coqueta mientras pasaba por su lado, una leve sonrisa infantilmente segura logró que el personaje elegido terminara bailando conmigo. Al cabo de varios temas, la conversación justa y necesaria de dar datos importantes, o al menos un poco relevantes, dimos el paso de los besos... horror!!! pésimo, mal, nooooooo, o sea que mal besador el tipo. De su nombre no me acuerdo, de su cara jamás me olvidaré, casi como un fichaje mental para nunca más caer en esos mismo labios. Nunca había sentido tanta saliva ajena en mi cara, no bastaba sólo con babear afuera de los labios (que eso ya es bastante), su lengua hizo un recorrido más allá de lo decente, asquerosamente me vi y sentí ensalivada desde la nariz hasta el mentón... NO PODÍS!!!... cómo no hubo alguna polola o besadora casual que no le haya comentado que existen límites para los besos, tal vez todas hicieron lo que yo, arrancar apenas me despegué del personaje, decir "voy al baño (lo que sí fue cierto) y vuelvo" (lo que no ocurrió) donde partí corriendo secándome la cara con la ropa mientras llegaba al baño a lavarme el exceso de beso... y bueno, nunca regresé donde el galán, me hice la loca y me escabullí entre la oscuridad. Durante lo que quedaba de noche creo que no lo vi más, la verdad no me acuerdo, pero en otras noches siguientes si nos topamos de frente, donde no hubo miradas coquetas ni nada, seguí haciéndome la loca. Qué habrá pensado él, ni idea y tampoco me interesa, él por su parte quedó encabezando mi lista de los malos besos. Los sucesores de la lista pasaron al olvido porque este recuerdo borra cualquier otro beso mal dado.

algo de libertad... por favor!

Esta monotonía está a punto de volverme loca... más aún. Y monotemática con la historia del aburrimiento y la rutina.

Ya no sé qué día es hoy, si es martes, domingo o jueves, todos son iguales, sin variación y sin motivación, incluso mis pensamientos que se han vuelto la vía de escape, casi como un mundo paralelo al real, se repiten con más fuerza.

Que ganas de volver atrás, o avanzar tanto que ya todo sea distinto. Este estancamiento está cargando de malas energías mi entorno. Extraño tanta mi libertad, mi soltería, que sólo dependa de mí, creo que el "hacer familia" es para puro complicarse la existencia. Conversando con mujeres a las que se le ocurrió la brillante idea de casarse y tener hijos puedo dividirlas en 2 grupos, las que viven el día a día con sus maridos y las que los ven sólo los fines de semana o cada 15 ó 20 días por tema de pega, y claramente las que no los ven diariamente están más tranquilas y los quieren más que las que los vemos a cada rato. Es que de verdad agotan, ya tener hijos y lidiar diariamente con sus demandas es un sacrificio gigante como para que más encima veamos la misma cara todos los días, y qué decir de sus mañas, poco autosuficiencia y antiprácticos en temas domésticos y con los hijos. Está bien, reconozco que en mi caso Andrés aporta y ayuda bastante, o lo que le da, ha aprendido bastante, o sea ya no se muere de hambre si vive solo y sin su mamá, ahora ya hace arroz, tallarines, lava la loza y otras cosas domésticas y eso se agradece... pero esto va más allá, porque para mi que haga estas cosas es lo normal, no como para dar un diploma ni una medalla al esfuerzo.

Bueno, retomando el tema de los hijos, realmente a veces se vuelven un cacho. Y no me vengan con la típica "antes las mujeres tenían de 5 hijos "parriba" y no tenían ni lavadora ni pañales desechables y los hombres no ayudaban en nada", bueno pero eso era culpa de las mujeres que aguantaban, no porque ellas hayan pasado esas penurias tengo que aceptar la represión a mi libertad, a la que extraño, a la que amaba con todo mi ser, a la que quiero volver como sea... y como ya fue mucho, las 2 niñitas se van al jardín, la Colomba retorna después de un julio encerrada y la Gabriela ingresa por primera vez, por fin. Este será un gran cambio, el necesario, el anhelado, y poder escuchar nuevamente el silencio, volver a mirarme por más de 3 segundos al espejo (incluido el interno) y tratar en lo posible de SER YO nuevamente... al fin!!

La Comunidad

Ésta es una de mis película favoritas. Es una cinta que combina el suspenso claustrofóbico con la acción y el terror vecinal. Contiene altas dosis de tragedia humana, mucho humor retorcido y el absurdo clásico de Alex de la Iglesia.

Su protagonista es Julia, una mujer de unos cuarenta años que trabaja como vendedora de pisos para una agencia inmobiliaria. Su vida no tiene muchos matices más que la rutina y la búsqueda de quienes quiera rentar apartamentos. Tras encontrar 300 millones de pesetas escondidos en el apartamento de un muerto, decide quedárselos y así poder cambiar el rumbo de su monótona vida, pero nada es tan fácil y no le queda más remedio que enfrentarse a la ira de los miembros de una comunidad de vecinos muy particular, encabezada por un administrador sin escrúpulos.

El humor negro deja paso al suspenso, luego al terror y finalmente, a la acción sin complejos.

La Pontífice

Basada en la novela de Donna Woolfolk Cross esta cinta pretende sorprender contando el mito de la única Papa mujer, secreto guardado con maestría por la Iglesia.

La actuación de Wokalek es notable, logrando que den muchas ganas de que la historia sea cierta, contra la injusticia y el que alguien pueda violar el hermetismo de la iglesia, sobre todo en este caso que es una mujer. El problema principal es que la cinta de pronto se siente larga y cansada (dura 2:20) pero pesa más el arte bien cuidado, con fotografía que le valió tres nominaciones a los German Film Awards por vestuario, diseño de producción y actriz de reparto.

cuánta gente piensa en mí?

Hace unos días conversando vía chat con un personaje supe una "copucha" extrañamente entretenida. Me decía que la mente de cierta señorita me tenía tan presente dentro de su pensamiento obsesivo que pensaba que yo comentaba en su blog y más encima tirándole mala onda, o sea primero no está dentro de mis prioridades diaria revisar blogs ajenos para comentar pesadeces y segundo o sea, hace años (más de 5) que no tengo tiempo como para preocuparme de tonteras.

De todas maneras debo reconocer que este tipo de "cahuineos" me da risa, hasta me entretienen por un momento, me saca un poco de la realidad importante para transportarme a un tiempo lejano en el que me dejé llevar por estas "pendejerías" sin ninguna trascendencia, donde caí en responder comentarios malintencionados que al final son para reírse (que menos mal duraron poco rato porque después tuve cosas más interesantes y relevantes que mirar y averiguar en la red)... pero de ahí a darme el trabajo de buscar blogs y tirar mierda... no será musho? la mente digo yo.

Por lo menos después cachó que nunca fui yo.

Debo reconocer que el haberme tenido tan presente en sus pensamientos me halaga la verdad, ser tan importante para alguien, en buen o mal sentido, me da a entender que algo influyo en su vida... y eso al final igual se agradece jaja.

La Vida de los Peces

Anoche para aprovechar el insomnio que me acompañaba, vi la película "La vida de los peces" por curiosidad más que nada pensando en la situación de M (esta vez no me referiré a la parte técnica de la cinta), la similitud que ella me había comentado con este film nacional es evidente, las palabras, años, lágrimas y desencuentros se asemejaban mucho a su pasado y presente. Esos ciclos que a veces no se cierran, ideas que no se borran e idealizaciones paralelas a la realidad actual tan parecidas, sólo faltaba que los personajes reales ocuparan la pantalla y que el guión tuviera unas leves modificaciones (sobre todo por la belleza del protagonista que es diametralmente opuesta) esa sería la historia de 2 personajes que se amaron, que no saben por qué terminaron, pero saben que evitan verse por que algo quedó... y eso los asusta.

(no puedo dejar de mencionar... uta que es rico Santiago Cabrera!!! con él sería infiel altiro!!)

viajando mentalmente... por mientras

Hace tanto que no salgo de Santiago, cada vez las salidas programadas se van dilatando y pasa el tiempo y seguimos aquí estancados.

Como cada invierno tenemos que encerrarnos como osos esperando que los mocos de las niñas no empeoren como ya es una costumbre y hacer un trabajo mental profundo para que mi esencia nómade no me siga atacando inconscientemente. Hace unas semanas vengo planeando un viaje, pero esta vez sola, unas merecidas mini vacaciones donde poder relajarme y dejar un poco de lado la rutina que mata a cualquiera, sobre todo a mi que es una de las cosas que odio más en todo el mundo!!!!

El destino elegido varió de tanto en tanto, mucha gente regada por Chile que distintas ciudades salieron a colación, empezando por Conce (ahí era con el familión a cuestas), luego de decidir viajar sola mi rumbo siguió hacia el sur y pasando por Villarica me detuve en Valdivia, aunque sé que me traería algún problemilla ir sola por esos lares donde hay tanta historieta antigua, pero bueno, además de visitar un par de personajes tengo una deuda importante que "visitar" y eso es lo que más me interesa, mi objetivo claro es llegar a Niebla donde no he ido hace tanto y es el lugar donde mi abuelo descansa. Se lo debo y me lo debo.

un día más

Se acerca mi cumple, otra vez y cada año llega con mayor velocidad. Este año, como en algún otro del pasado, no haré algo. Primero porque no tengo ganas, segundo porque es miércoles, tercero porque el sábado siguiente estaré ocupada recibiendo mi nuevo diploma. Tal vez eso sería algo para celebrar más que la llegada de más años, pero como dije en mi post anterior estoy en proceso de reselección, y aunque no debería importarme, de seguro si dejo gente de lado se armará la "tole tole" y tampoco quiero ver caras ni miradas con energía negativa que es lo que menos necesito en este importante cambio de mi vida. Así que sería... tal vez más adelante haga un asado simbólico como reinauguración de giro profesional.

Nunca he sido de alardear mucho con el cuento de cumplir años, tengo guardado en mi disco duro de la niñez la usurpación de mi día de aumento de edad ya que era tocaya de cumple con mi bisabuela (vieja de €¬"·$&0## nunca me cayó bien, era mala, mala, de seguro debe estar al lado de Hitler y Pinochet) y en por otro lado mi mamá hacía uso de mi fecha para realizar "malones" con sus adultas amistades (y la gran mayoría desconocida para mi) que con suerte llevaban un chocolate y yo tenía que partir a encerrarnos a mi pieza con los puber amigos... en fin, por eso creo que no es de suma importancia la celebración. Tal vez el próximo año tenga más tiempo y más ganas, total se viene rápido.

reselección

A veces es bueno tomar un colador y filtrar lo que no acompaña en esta etapa de la vida (y no lo digo por el post anterior, ahí todavía se sigue). Qué mejor que poder soltar amarras que hace tanto se ha dudado de la calidad y cantidad de aproximación la que se tuvo en algún momento. Como la intuición se ha trabajado, las miradas son un factor relevante en este proceso de purificación.

La vida sigue su curso y el camino juega un papel ultra importante, así como para ir dejando gente (o para que nos dejen) como para recoger a quienes van hacia el mismo lado. Y como la tierra es móvil tal vez en uno de sus giros se retome un trayecto en común con quienes se dejó al lado del camino.

Creo que cada cierto tiempo es bueno depurar la lista de contactos de vida y así como es bueno escuchar (y agradecer) las señales que se nos van dando también es muy sanador dejar que el tiempo siga dando lecciones. Ahora guardo los buenos momentos de cada etapa analógicamente como un viaje, donde se tuvo cierta compañía y se siguió un mismo camino.

...

Ayer pasé un momento muy desagradable, mejor dicho, más que desagradable fue triste. Buscando la palabra que englobara lo que sentía era desilusión. En el diccionario la palabra desilusión dice: "Impresión negativa que experimenta alguien al comprobar que la realidad de algo no responde a la esperanza o la ilusión puestas en ello" peor de todo cuando no es una la que se ilusiona con pajaritos inexistentes, sino que se deja llevar por personas con palabras esperanzadoras y tangibles. Esta vez la desilusión era la consecuencia de una humillación, un golpe "a la maleta" al orgullo.

Una cosa es sentirse desilusionada por un amor, a quién no el ha pasado alguna vez siquiera en la vida, pero otra muy distinta y tal vez más dolorosa es cuando un familiar te desencanta de un día para otro. Porque amores pueden venir muchos después, pero un familiar está ahí, su puesto es único y sus palabras son más creíbles cuando es difícil que te engañen o te cambien por otra, como en el caso amoroso.

Hace tiempo que no sentía pena, y generalmente cuando lloro es más que nada de rabia, pero esta vez fue de tristeza, desilusión y el concepto peor es humillación. Meteré este caso en el mismo saco de esos amores desechables en que la confianza muta o se pierde para siempre.

generación

Hace un rato hablaba por teléfono con mi abuela contándole los últimos sucesos invernales capitalinos y con detalles del último sábado por la noche en que tuve que partir con Gabrielita al doc, donde le diagnosticaron Laringitis, el tema es que me decía que tenía que darle gracias a Dios por tener un hombre al lado que ayuda y blabla bla, a la que le rebatí que una cosa es que reconozca lo que él siempre hace por nosotras a darme con una piedra en el pecho "por tener un buen hombre a mi lado", que ese pensamiento machista no está dentro de mi filosofía de vida, obviamente nunca entendió mi punto de vista al responderle sobre su "hay tanto hombre que no pescan a sus hijos o que se van" y blabla bla, le dije que ese era problema de las mujeres que aceptan hombres de tal o cual forma, aquí el problema "no es del chancho" y que simplemente una ves si acepta o no ciertas personalidades y características de hombres, ella seguía diciendo casi como "qué haría yo sin él" le dije que seguiría haciendo las mismas cosas que hago cuando él no está, al final nunca nos pusimos de acuerdo y sólo queda como conclusión en que estoy en una generación (o club) en que las mujeres somos más aperradas y autosuficientes, que si tenemos un hombre al lado que nos acompaña (en el gran sentido de la palabra) y que aporta algo más que sólo presencia, bienvenido sea.
A él sí le agradezco que haga cosas que son importantes para nuestras hijas y para mí, y eso es lo que debe importar.

no sólo creo, estoy segura

aquí adentro

Me abrigo, me arropo más de lo normal que en los últimos días. Aunque el calentador esté al máximo es obvio que un rico vino blanco, y helado como debe ser, haga que el objetivo del gas no sea suficiente, pero ni siquiera importa tanto, unas calzas bien adheridas a la piel, unas calcetas largas de lana gruesa tejidas por mi abuela que van sobre el par de calcetines normal y el buen sweater sobre el beatle de temporada hacen que me sienta en un total invierno pero bien "aperada".

Abrir un poco las cortinas hacen que la vista deje pasar el frío que recorre las calles, pero sólo como un efecto térmicamente visual porque la realidad es más acogedora y tibia de lo que se proyecta.

El resto del clan duerme, yo me relajo sentada en la alfombra. El vino se termina y la sed continúa, el líquido más fresco que encuentro en el refri son cajitas de jugo para la colación de la Colomba, pero como son más de lo que debe llevar en la semana, una de piña ha sido la elegida.... urgente un filtro para el agua potable.

La última mirada por la ventana antes de dormir... la neblina nocturna hace que disfrute más mi cama, de dormir.

más Feng Shui

El Feng Shui combina la armonía del hombre con el entorno arquitectónico, con el único fin de lograr el equilibrio del ser humano en su entorno. Para ello toma en cuenta las formas, los colores, la construcción, los objetos y la decoración. Se puede decir que es el arte de sentirse bien en casa, el cual consigue mejorar en todos los aspectos (salud, dinero, amor) la calidad de vida de las personas. Este arte ayuda a conseguir armonía y estabilidad en la vida de las personas y es una filosofía que puede aplicarse en cualquier cultura y creencia.

Otros datos prácticos son:

Es bueno colocar sobre la mesa del comedor flores y velas para atraer la energía.

Los sofás y los sillones deben de estar recostados a una pared y a su vez deben de estar lejos de puertas y ventanas.

La puerta de la cocina y la puerta de entrada no deben estar alineadas para protegerla de las energías nocivas que puedan entrar. La cocina tampoco debe encontrarse cerca de un baño.

En el baño la ventana no debe de estar delante de la puerta ni tampoco sobre la bañera, lavamanos, water o bidet.

En el dormitorio, donde deben reinar la tranquilidad y la calma, los colores ideales deben ser pálidos para crear un ambiente relajado y suave. Se deben evitar las corrientes de aire y el dormir con los pies apuntando hacia la ventana o la puerta.

En el dormitorio nunca se deben poner dos espejos uno enfrente del otro porque se genera energía negativa y, si estás en medio, toda esa energía irá a parar a tu cuerpo.

La cama del dormitorio no debe estar colocada delante de la puerta ni debajo de una ventana. Lo ideal es colocar la cabecera hacia el norte y en una pared desde la que se pueda ver la puerta de entrada, pero sin estar exactamente delante.

En todas las habitaciones se debe evitar el desorden debido a que provoca que la energía se estanque y no se distribuya por la habitación.

La buena iluminación es muy importante y no hay que olvidarse de proyectar las luces artificiales siempre hacia arriba o hacia abajo y nunca hacia los costados.

Generalmente en la ciudad los edificios nuevos son de espacios reducidos y aunque es menos probable que la gente se haga una casa hay que tener en cuenta:

Para conocer la ubicación ideal de una casa, se colocan alimentos en el lugar donde se piensa instalar la casa y se observa la evolución de los mismos. La energía positiva de un buen sitio será determinada en caso de que los alimentos se mantengan durante varios días en buen estado.

cadena de opinión

Nunca me han gustado los "correos cadena", más bien casi nunca los leo, muy poco los abro y sin leer voy bajando con el mouse para ver si vale la pena leerlo, la mayoría no tiene un resultado positivo así que más que rápido se van eliminados. Hoy fue la excepción, el asunto de "la cadena" era "los hijos", en un principio hice correr el mail sin leerlo hasta que llegué a una parte que dediqué unos minutos los que me hicieron reír un rato, hasta me dediqué a reenviarlo pero el problema fue que de todos los contactos la gran mayoría no tienen hijos, y casi todos están solteros, tal vez después de haber probado con alguna relación de larga duración se dieron cuenta lo complicado que es llevar adelante un compromiso que al final de cuentas te transforma. Bueno toda relación humana es complicada sobre todo en convivencia, con quien sea que se viva, más difícil aún si es en pareja y con hijos de por medio.

Volviendo a la mayoría sin hijos, muchas de las mujeres de mis contactos andan con el instinto maternal a punto de ebullición, quieren puro tener guagua, incluso a una le estoy haciendo sesiones de biomagnetismo para que no sigan pasando los meses sin quedar embarazada. Por otro lado, las que ya son mamás y con pareja todas opinamos lo mismo (mejor no dar tanto detalle para no quedar como mala madre jaja), que a veces dan ganas de retroceder el tiempo aunque sea sólo por unos días y volver a la simpleza de la soltería y sin hijos... pero al final siempre se retorna al hogar donde un abrazo de ellos es más cariñoso que cualquier otro que se pueda haber sentido.

historia

Después de mucho años se encuentran los que alguna vez fueron amantes y amigos. Entre cervezas veraniegas conversan y se confiesan lo que alguna vez sintieron y nunca antes se dijeron:

Él: lo pasamos bien en ese tiempo

Ella: sí, fue una buena época, lo pasé muy bien contigo... la verdad que me gustaste mucho.

Él: tú también a mí, por qué crees que te venía a ver tan seguido, que inventaba excusas y viajaba y me quedaba en tu casa?

Ella: lo mejor de todo era que ninguno exigía nada al otro... tanto que conversábamos.

Él: sí, mucho, pasábamos horas hablando... bueno y entremedio de jajajaja... intenso ah?

Ella: jajaja sí, y harto carrete, baile... te acuerdas cuando......................

Y así pasaron horas recordando detalles del tiempo que estuvieron "juntos", donde nunca se dijeron que lo estaban pero lo vivían intensa y divertidamente.

Luego de un apasionado y tierno beso se despidieron y nuevamente se separaron, pensando en que la química seguía ahí.

puerta A, B o C?

El miedo a tomar decisiones determinantes y definitivas es si estaremos haciendo lo correcto, si la decisión es la más acertada. Aquí la seguridad e intuición tienen el papel principal sobre todo cuando las opciones no se rigen sólo en dos alternativas (aunque siempre hay una que nos llama más la atención) es muy difícil tener la valentía de emprender un nuevo camino, desconocido y sólo imaginado, donde no hay mapas que nos indiquen puntos de referencia, pero que tenemos la opción de crear un mapa propio por si queremos retomar el camino de regreso... supongo... la cosa es caminar.

intuitiva

Dónde un consejo pasa a ser una crítica (no constructiva), una opinión insidiosa? Cómo dejar que la intuición esté por sobre una sospecha camuflada de paranoia? hasta dónde una opinión pasa a ser mala intención?

nostálgica_mente bienvenida

Ad portas del invierno y me visitó un resfrío de aquellos con dolor de todo... se podría decir que es una gripe, pero como me autoprohibido enfermar creo que esto durará menos que los 5 a 7 días en los mortales normales, algo de pastillas y los imanes a los cuales les tengo más fe que la medicina alópata (la que va sólo a la dolencia momentánea).

Hoy es el primer día del año que usamos calefacción, más tarde que cualquier otro año, aunque quiso asustarnos hace unas semanas atrás parece que el frío ahora llegó para quedarse, las murallas ya presentan signos de humedad y eso me asusta un poco, más que nada por las nenas que sufren con este tiempo y esta ciudad con su smog característico que no aporta nada bueno, por lo menos después de mucho tiempo de tardanza la tan esperada lluvia vino aunque sea por pocas horas para limpiar algo más que el aire capitalino, el agua siempre purifica y su movimiento hace que las energías estancadas fluyan y se eliminen, dando paso a nuevos aires, bienvenida seas sobre todo para alguien que tiene en la memoria la lluvia como lugar de nacimiento la que se extraña en estas zonas donde se ruega para que nos visite aunque sea un par de veces al mes. Y qué mejor que poder ver la cordillera después de disfrutar del sonido de la lluvia. Siempre es nostálgicamente bienvenida.

de anoche a hoy día

No sé si hoy ande disfrutando el cantar de los pajarillos, pero pasó, por fin es otro día y al fin retomar la normalidad (aunque me miren con cara de desconfianza). Que alivio siento en este momento, ahora esperar que los imanes hagan su efecto reparador tomando el tiempo necesario para que sea seguro y permanente solución.

Life goes on.

si no eres mamá mejor no leas... no entederás...

Nuevamente retorno a esta maldita sensación, oscura, siniestra, egoísta y liberal sensación... hace tanto que no la tenía con esta fuerza... a veces sólo grito al viento, otras tantas sólo lo repito, pero como esta vez hace mucho que no lo sentía. Ahora viene el autoanálisis, buscando puntos de referencia a estos pensamientos, la típica búsqueda del por qué? del que todo es por alguna razón(como el archiutilizado "nada es por que sí")

No recuerdo cuándo fue, creo que antes de ser mamá, que alguna vez vi el título de libro "quien te dijo que hay que querer a los hijos", o algo así... la cosa que después de leer una síntesis de él me sentí identificada a como me siento por estos días (leer nuevamente el título de este post), no digo que nunca antes me ha pasado, sólo digo que hace tiempo que no lo sentía, pero creo que es tanta la fuerza con que se siente a veces que convences que es realidad absoluta a cualquiera, y eso me pasó, después de 2 años me han vuelto a dar la opción, pero no puedo, no debo, aunque a veces como ahora lo quiero... pero son sólo momentos.

No tengo la certeza absoluta, pero aquí no va el tema monetario (como muchas sin hijos piensan) no es una premisa pero cuesta tanto a veces que dan ganas de mandar todo a la mierda y salir corriendo lejos y que tu mente te acompañe en el cambio... pero no se puede, creo que desde el útero viene una maldita información que debes estar... siempre, o caso siempre... tus entrañas te adaptan a la modalidad de dejarte de lado, de ser para otros y al final para ti, con una culpa de mierda como de colegio de monja, porque si no todas las maldiciones del infierno caerán en tu culo desertor de lo que toda madre debe ser... pura, pero pura mierda........... al final por más que lo pienso y que ganas a veces no me faltan no puedo, porque sé, porque las conozco más que nadie, porque sé que nadie las cuidaría como yo lo hago y porque nadie las ama como yo

(nunca he conocido_escuchado alguna mujer que me diga "sí, cásate y ten hijos, es lo mejor que podría pasarte en la vida"... yo simplemente no lo aconsejo o digo "aplazalo lo más que puedas")

la inestabilidad del SPM

giro

Estoy ad portas de tener en mis manos el nuevo título de cambio de rubro. Este nuevo giro al que me lanzo a ojos cerrados me tiene muy contenta, por fin un cambio!! por fin hacer algo distinto a lo de todos los días. La búsqueda como Publicista la deje hace unos meses, esto de ser mamá en este país es muy complicado más aún si tengo 2 hijas las que me necesitan tanto, difícil sería seguir en una profesión que, aunque me dio muchas satisfacciones, quita demasiado tiempo, todo es para ayer, horarios complicados, estrés innecesario, ausencias culposas, y la lista de los contra sigue eterna. Por eso después de pensar qué hacer con mi vida fuera del rol de mamá seguí mi instinto y cambié de rumbo, el que también me atrae hace mucho (específicamente de 1992 cuando conocí el Yoga), aunque la idea original mutó un poco sigo en el mismo camino alternativo, pero menos transitado. Este es sólo el principio.

un retroceso en la historia

Este fin de semana tuve un reencuentro con el pasado, con esa adolescencia llena de historias que el recordarlas las hace aún más divertidas sobre todo si se recuerdan con varios protagonistas de ese tiempo. Después de 19 años pusimos detalles sobre la mesa de un tiempo muy entretenido donde las carcajadas fueron las invitadas infaltables con cada anécdota de esa etapa, donde todo era más simple y hasta lo más complicado ahora se recuerda como algo chistoso, claro, ahora todos (excepto uno) estamos sumergidos en la vida adulta de casados y con hijos, con responsabilidades propias de la "madurez" que atesora y recuerda con nostalgia la complicidad de esa época.

Esta vez no estuvo ausente de tallas, las que de seguro se volverán a recordar quizás en 19 años más.

en algún rincon.

Hace un rato trataba de meterme a internet, pero miles de interrupciones (para variar) de Gabriela hacen un tanto complicada la hazaña (más de 4 años ingresando a la web con interrupciones y corriendo)

Entre tanta cosa que hace esta niñita, desde algún rincón donde su pequeño cuerpo cabe apareció con miles de papeles, sobres, boletas, dibujos, escritos, etc... había encontrado una agenda de hace exactamente 10 años. No me di el trabajo de ver todo lo que sacó del interior de la agenda, pero al recoger todo pude recordar cada cosa con menos detalles que antes, pero igual se recuerdan. Mi último año de carrera, y aunque ya existía internet aparecieron varias cartas de personajes que quedan en la historia de vida, por ahí en algún rincón de la vida más allá de una simple carta, de una simple pero contundente agenda.

Como no desecharé la agenda, ahora a buscar un lugar más escondido, en lo alto donde nadie llegue, donde sólo el tiempo siga pasando y guardando.

mi propia crítica

Ya que la idea de ir al cine sigue postergada recurro a VOD de mi cable operador ja, y mejor aún si se tiene acceso a premium movie city con varias opciones que no he visto para escoger y con la posibilidad de poner pause por las interrupciones domésticas. Esta tarde logré ver La Isla Siniestra (Shutter Island), bastante predecible, sutiles copias a varias otras películas, rápidamente recordé "Una mente brillante". La verdad que nada nuevo, más bien ya muy utilizado el factor sorpresa que en esta cinta más que sorpresa te iba dando demasiadas pistas para saber qué vendría en los siguientes minutos. Creo que Scorsese en esta oportunidad usó elementos comunes ya reutilizados, el desenlace un tanto decepcionante supongo porque al ser una cinta un poco obvia se tiene la esperanza de algo que quiebre lo elemental que se hacen los últimos 45 minutos de trama. Esa típica atmósfera inquietante donde todo puede pasar, donde nada es evidente... pero falta algo, quedé con la sensación de que se debió aprovechar mejor la actuación, locación, fotografía para dejar un sabor menos desabrido con el que quedé. 

otra de Feng Shui

De seguro a la mayoría de la gente le pasa que ha tenido (o está en medio de) una época de mala racha, suerte, cue'a, en que nada resulta bien y pareciera que es difícil salir de ese estado... bueno una alternativa del Feng Shui es en un día soleado abrir ventanas de la casa y hacer aseo profundo, luego mover 27 cosas de su posición original (muebles, libros, chuchería...), porque generalmente cada cosa tiene su lugar.

Bueno y lo mejor es soltar gente que sabemos internamente que nos hace mal. Con o sin querer hay personas que nos rodean y lamentablemente pueden hacer que las malas vibras se nos pegue, gente negativa o envidiosa que anda esparciendo su mala onda consciente o inconscientemente. Personalmente lo comprobé hace un par de años, cuando se me ocurrió "la brillante idea" de reencontrarme con una "amiga" y cada vez que ella aparecía en mi casa o yo fui  a la suya tuve problemas con Andrés, el poco tiempo que volví a compartir con ella estuve en una "crisis matrimonial" ja... y lo más acertado fue soltar relaciones con ella y todo pasó. Y pensándolo bien, era tan grande su deseo de encontrar pareja (y como decía ella un papá para su hija) y tener una familia tradicional como fin máximo en su vida que le era inconcebible que "yo" la tuviera antes, ella sabiendo que nunca fue mi obsesión tener una. Coincidencia??... En fin, por eso hay que seguir el instinto y separar de nuestras vidas las personas que sabemos que nos están afectando. Lamentablemente no siempre es sólo una.

horario de invierno

... y ahora tratando de acomodarme al nuevo horario con sus beneficios y desventajas. Me gusta que llegue pronto la noche, me gusta descansar y tratar de dormir, en forma intermitente pero algo descansar. Que llegue la noche fría para arroparme de abrazos, que mis pies no alcancen a entumecerse y que el invierno llegue sólo afuera, que solamente sea una postal de nostalgia sin que afecte mi interior. 

ajenos

Que es fome cuando tienes que lidiar con familiares de tu pareja sólo porque vienen por agregado en el paquete... de mi suegra nada que decir, es como mi mamá santiaguina, con todo lo que eso engloba, y me gustaría mucho que pasáramos juntas este día de la mamá, pero hay un cacho ahí con el que no tranzo y que sería demasiado sacrificio como para tener que compartir un almuerzo con él. Me caería pesado todo ja.  

Está claro que uno no elige la familia de origen y tiene que aguantar hasta cierta edad los deberes que se tienen para con ella, pero después no podemos andarle encajando a la familia que uno elige a estas personas que nos tocaron por azar, así como yo por lo menos no estoy ni ahí con aceptar humillaciones ni soberbias de quienes yo no he elegido.

Esto de tener que aceptar al lote completo no me parece justo, porque no creo que se deba andar aguantando a personas desagradables, una no se casa con toda la familia, lamentablemente vienen adheridos y va sólo en una que sigan adheridos sólo a quienes uno se empareja pero no pegados a nosotras. No gracias, no se necesita ni se quiere, no son necesarios.

paciente_ paciencia

La paciencia nunca ha sido una de las virtudes personales, todo lo contrario, pero creo que esta etapa de mi vida me ha llevado a una terapia a la vena, sin poder renunciar a la "sanación del mal" porque puta que cuesta no perder la paciencia. Podría decir que lo que estoy viviendo es algo así como un apostolado al aguante, un procedimiento inverso a la normalidad mental, un tratamiento quirúrgico a la conducta de costumbre, un sistema de shock para curar la impulsividad, una intervención a lo errático... en fin, estoy en proceso de ataque al mal, buscando la cura sumergida en medio de estas aguas correntosas, en las que mejor me dejo llevar flotando pacientemente en su cause intenso... rutinariamente móvil.

preparándonos!!

Y vamos por el quinto mes del año... avanzando con  pasos agigantados, dejándonos llevar por el día a día, esperando emocionado el 4º cumple de Colomba... 4 años ya!!! ahora metidos en el tema de la búsqueda del colegio para el próximo año, se viene pre-kinder, uniformes, madrugar, tareas y demases. El nuevo cole está elegido, pronto la evaluación y por mientras búsqueda de papeleos, informes del jardín y etcs. Un gran cambio para todos y con la velocidad que pasan los meses no nos daremos cuenta cuando estemos en el día D... todos emocionados.

sentimental

La sensibilidad es una característica importante del signo zodiacal del que soy parte. Llorona muy pocas veces, pero más que lágrimas de tristeza son por sentimientos positivos, cosas "bonitas", algo así. Supongo que las cosas malas me han curtido y he aprendido a sobrellevarlas sin que las lágrimas sean parte del ritual penoso. Más que llorar a mares, la mayoría de las veces, se me aprieta el pecho, me duele la garganta y los ojos se me empañan. Soy pura emoción!

Hoy en la mañana 2 cosas me llenaron de piedrecillas los ojos, la primera un mensaje de mi socia y la segunda, este video...

boda irreal

Por qué tanto escándalo por el matrimonio de... ni siquiera conozco sus nombres, del hijo de Lady Di con su novia. No sé cuál es el gusto de pasar en todos los canales, noticiarios y etcs sobre lo que usarán, comerán, bailarán, quienes irán y hasta su ensayo real... y así la lista sigue eterna. La idea será mostrarle al resto de los mortales que sus vidas son opuestamente distintas y que la ostentación con la que viven está fuera del alcance de la gran mayoría de los humanos? si no no me explico.

Qué es todo eso de reyes, reinas, princesas, plebeyos? me hace recordar un libro de cuentos que tuve cuando era niña donde el príncipe azul sí existe, donde las cenicientas también, pero en la vida real no, lo más cercano son películas norteamericanas que crean falsas ilusiones a quienes se les ocurre pensar que algo parecido puede suceder.

Volviendo al "matrimonio real", lo poco y nada que he alcanzado a escuchar por los noticieros (porque para los canales esta es una noticia tan importante como el terremoto de japón y sus plantas nucleares) es la cantidad de millones y millones de dólares que se gastarán, todos los países que mandarán reporteros a seguir el "gran evento" y etc, pero las ganancias también serán ostentosas por los turistas que viajarán a Inglaterra para poder respirar algo de aire noble (porque dudo que la mayoría pueda ver de cerca ni un pelo de los novios) y poder decir "yo estuve ahí".

La realidad en paralelo para este lugar del mundo es lo contrapuesto a la monarquía europea, por este lado del globo (específicamente en Santiago) nos engrandecemos con la soberanía de "el rey y la reina Guachaca" y con eso eso ya estamos listos para pertenecer al imperio real criollo.

lunes otra vez sobre la ciudad

No hay día más flojo que el lunes, mis párpados casi no se abren completamente, este día es para hacer nada (o casi nada) y sólo recuperarse del fin de semana, y aunque este haya sido con la mitad de mi familia, el domingo en todo su esplendor ya es suficiente para terminar raja.

Sé que he sido reiterativa con el tema del "agote" pero es que es MUCHO... ahora sería feliz estando SOLA por 3 días completos, donde me levante si quiero, me duche si me da la gana y no tener que darle comida a nadie, ni vestir a nadie, ni cambiarle pañales a nadie  NI NADA A NADIE!! y menos LEVANTARME MEDIA NOCHE, antes me sentía una mala madre por sólo pensarlo, ahora creo que es un derecho que toda mujer con hijos debe aprovechar por lo menos una vez al año, así una anda más descansada y con animo para hacer más cosas, porque si estos 3 seres que tengo en lo cotidiano me siguen absorbiendo de la misma manera deberían comenzar a pensar en hacer un clon de mí, en versión mejorada y que no se agote nunca, también sería buena idea que use pilas recargables y un menú tanto como para las cosas que se deben hacer y otro para lo que les gusta comer.

de un tiempo a esta parte...

Ya que tuve tiempo para escribir y otras cosillas, me di el trabajo de revisar post antiguos, pero bien antiguos, y pude darme cuenta de que mis escritos representaban todo lo que se dice "depresión pre y posparto", la cagó como me iba dando vuelta en subir y bajar de estados anímicos tratando de tomar la nueva responsabilidad de "familia" de golpe y porrazo.

Sería normal decir que con 2 hijos es más difícil, pero en eso no estoy muy segura, bueno, aparte que la situación para nosotros ha variado positivamente, ahora ya tengo más experiencia en la crianza. Realmente me costó mucho asumir el cambio tan radical de mi vida sin siquiera darme tiempo para analizarlo detenidamente, pero de eso ya sus varios años.

Pero en fin, esa tormenta pasó hace mucho y la mente ha tomado un riel más estable (generalmente) aunque reconozco que a veces voluntariamente me desvío del camino... así como jugando.

algo de Feng Shui

Planta de Jade, simboliza el amor y la abundancia.

Desarrolla un leve tinte rojizo en los bordes por la exposición al Sol.  Se reproduce por medio de esquejes y florece durante la primavera y el verano.
Cuidados: mantener a plena luz o semisombra, riego normal.

Sin importar el tamaño lo primordial es saber cuidarlo y hacer que crezca junto contigo.

En vez de esperar que pase la tormenta, aprendamos a bailar bajo la lluvia.

fri fri

Reconozco que extrañaba el invierno, pero ahora que siento frío me da susto su llegada... es difícil recordar la sensación de frío cuando es verano y ahora que me estoy comenzando a entumecer me da miedo tener que empezar con la calefacción a gas, sobre todo por las niñas, porque así como tendremos el hogar temperado también llegarán las visitas inesperadas de resfríos y otros males similares... todo tiene su costo.

Ahora recuerdo los vidrios empañados que indican las bajas temperaturas afuera. Salir es una odisea, andar con la nariz roja como Rodolfo (el reno), mil ropas sobre todo de polar con toda la variedad que ahora existe y se agradece, comenzar a usar la secadora, y demorarse más en hacer una cama (por usar más frazadas).

Eso fue lo negativo, lo positivo es el encierro familiar con una rica sopa de tomates y crutones, sopaipillas domingueras, y abrazarse hasta perder el frío.

en la TV

No sé si a toda la gente le pasa pero a mí me gusta ver películas más de una vez, da lo mismo cuál, si es cine arte, comercial, taquilla... tengo momentos y momentos, por ejemplo me gusta Bridgeth Jones, aunque no la vea siempre del principio ya sé de qué se trata y en qué terminará, con tanta cosa que debo hacer no me pierdo algo nuevo.

Ahora acaba de terminar Psicosis, vista por enésimavez, así puedo hacer zapping o ir al baño, ir a buscar algún picoteo o lo que sea sin perderme algo importante de la trama.

Hay tanta película sin un contenido interesante que he visto tantas veces y que agarro cuando ya ha comenzado y sigo dejándola en el televisor... me considero tevita, pero de películas más que nada, programas a veces, series un poco más pero igual de repetidas donde me paseo entre Friends y Sex and the City, aunque cada vez menos.

Esta caja que muchos detestan, en la que supuestamente dan puras tonteras, yo defiendo porque así como hay muchos canales y programas de mierda, también hay hartos que valen la pena repetir.

a continuación del post anterior

... se podría decir que el fin de semana largo empezó Santo, ja. Andrés fue donde su mamá con Colomba, Gabriela duerme y tengo tiempo ilimitado de internet (porque nadie me dificulta meterme al compu). Me dejo llevar por la red, reviso algunos mail que no he abierto hace días, reviso el otro correo y lo mismo... me relajo, me informo con la tv recién encendida, el humo me lleva y una cerveza me acompañan en este excelente momento, nuevamente ja.

Una cosa lleva a la otra y después de, buuuuuuuuuuuuuuuuu, mucho tiempo me meto a messenger, raro, porque si es más normal que me meta a facebook es raro que esté conectada a ese chat y aparte si facebook es más masivo en "amigos" obvio que haya más gente conectada, y a veces no quiero hablar o simplemente lograría decir hola y ya tendría que pararme a ver algo del tema doméstico. 

Lo que me gustó del messenger es que está agregada gente más selectiva y por categoría, de la que es bueno saber más a fondo "a veces_seguido"  antes que en un nik  sobre "qué estás pensando".

santa relajación??

Sinceramente creo que esto de la semana santa no tiene ningún otro significado más que fin de semana largo. Para la mayoría de los mortales de seguro algo positivo, como yo estoy en la minoría los fines de semana en que supuestamente se descansa eso es lo menos que puedo hacer. No me vengan con que se debe aprovechar a disfrutar con la familia, los hijos y bla bla bla, está bien, lo entiendo pero estar más de 20 horas al día (y la noche) pendiente del resto definitivamente agota a cualquiera. No niego que mis hijas sean mis ojos y que las amo profundamente pero todo tiene su límite y la paciencia a veces tiende a cruzar esa línea que limita entre la cordura y la locura. Todo por culpa del cansancio.

Está bien que en estos tiempos todo es más sencillo, hay más facilidades que hace 20 años atrás, pero también la mentalidad es otra, ahora no es que seamos más egoístas, sólo que pensamos también en nosotras, nos tomamos más en cuenta y tratamos de que el nº de carnet se haga efectivo y nos respetemos como seres individuales.

Una buena propuesta sería que existieran Jardines Infantiles con horario de mall, donde hubiera personal part time que se dedique a apoyar a las mamás agotadas (pero sin explotar a los trabajadores), sería una buena idea que sea de horario libre y que los papás también podamos estar ahí, pero en una sala aparte con spa y terapias alternativas y de relajación para soportar los avatares de lo cotidiano ja.

Soñar es gratis... no cuesta nada.

no a la inseguridad

No es primera vez que me pasa, que un ex mio termina con la polola de turno y me agrega en facebook... y otros no me agregan por que las parejas no lo dejan... qué onda? a las señoritas no les agrada que tenga algún tipo de contacto con sus "machos"?... mi pregunta es: cómo después de mil años me siguen viendo como una amenaza o enemiga (palabras de los caballeros), o sea yo nunca tan pegá como para seguir viéndolos como pretendientes o con ojos romaticones, sólo es buena onda, cuando se comparten tantas cosas es entretenido saber después de años qué es de la vida de estos seres dejados en la prehistoria personal, sólo eso.

Mientras más pasa el tiempo mejor son los recuerdos y mientras más hablo (chateo) con ellos más quiero a mi pareja.